Поступило предложение от дальнобойщика разработать приложение для Платона чтобы водила мог сам генерировать для для своего контроллера на основе ГЛОНАСС маршрут время и прочее.. скорее всего будет популярно кто заинтересован действуйте))
Летнюю практику по астрономии я начинал с того, что обещал любому, кто сможет подделать наблюдения одного любого метода (точного или приближённого) так, что я не замечу, зачёт автоматом. За 10 лет ближе всех был только один студент. Прокололся он на том, что интервал между наблюдениями Полярной при разных кругах у него был 2 секунды. Самые глупые пытались выдать наблюдения прошлых лет за только что сделанные. Этот спич к тому, что подделать бывает не просто сложно, а архисложно.
stout, т.е. задача решаема .. вопрос кто первый и монетизация)) ,. Мне пофиг.. задачу поставил ,. Дальше сами..
Координаты звёзд изменяются со временем. Просто для контрастного примера. Так выглядело звёздное небо во времена строительства пирамид в Гизе в тех местах. В центре – полюс мира. Сейчас там рядом Полярная (α UMi). Посмотрите, где она была тогда. Плюс ещё тысяча мелочей и способов вычисления разных поправок. Надо уметь обращать формулы. К примеру, вам надо вычислить синус угла и вы умеете вычислять синус. Но как вычислить сам угол, если вы знаете только сам синус и формулу для синуса и не знаете формулу для арксинуса? --- Сообщения объединены, 2 сен 2020, Оригинальное время сообщения: 2 сен 2020 --- Я умный. Я даже браться не буду.
«Пять лет пришлось доказывать лондонскому издателю Библии 1632 года, что богохульство прокрались в текст книги случайно, а не в результате осознанного кощунства. В конце концов он отделался гигантским по тем временам штрафом — в 2000 фунтов. Библия была издана превосходно и по тем временам невероятно аккуратно, и лишь крошечная опечатка пробралась в огромный текст: в одном месте слетела частица «не». Увы, слетела она в тексте заповедей, а именно в призыве «Не прелюбодействуй!». Сейчас в мире осталось всего несколько экземпляров Adulterous Bible — «Библии разврата», и недавно один из них был продан на аукционе за 60 000 фунтов.»
Что то слезливое про 0309. Мне про 1905 больше нравится Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content)
В преамбуле конституции Северной Кореи: КНДР и корейский народ под руководством ТПК, почитая великого вождя товарища Ким Ир Сена как вечного Президента Республики, защищая, наследуя и развивая Его дела и идеи, будут успешно вести наше чучхейское революционное дело к победному завершению.
Минутка истории (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) Минутка истории (раскрыть) Минутка истории (свернуть) Настоящий отморозок, который вызывает искреннее восхищение. Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуёвый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения. Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. — Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка. Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку. — Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж! Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил: — Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд. — Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться! Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего. Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили: — Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит. Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии. — Как же так получилось? — спросили Адриана. — Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот. Но все же ему дали британское подданство и звание капитана. В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен. — Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа. У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну. — Куда ты? — плакала жена, утирая слезы родословной. — Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. Я разочарован. Ухожу. И отбыл на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха. — Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хяяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь. Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт. — Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии. — Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте. Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал: — Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем. — Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться. И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо. — Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых. — Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон. — Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо! И оторвал себе два пальца, которые висели на коже. — Давай дальше режь, и я пошел! Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали. — Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами. Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт. — К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании. Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны. Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы. Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря: — Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже. Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу. А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой. — Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается. И отправился на фронт. Но на поезд напали красные. — Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался. — Это красные, — пояснили ему. — Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте! Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили. После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой. Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше. — Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным. Но те только гонорово надувались, и говорили: — Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь. — А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт. И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь. Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт. — Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже. — Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну! В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи. — Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, еб@нутой военной компанией. В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию. — Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы. Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного. — Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники. Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали. В 1943 году итальянцы говорят ему: — Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим. И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон. Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля. В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит: — А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки? — Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны. — Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные. И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше. — Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые. — А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало «Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении». Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет.