Юмор

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

 

Данный тест лично я с треском завалил )))) [/quote]

Оффтоп

просто обосаца

 

Оставила на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы...
Короче, бабушка весит 40тысяч...

 

;/

 

У пилота железные яйца
https://vk.com/video-21515884_168833523?list=f31b9eb77a58af7660

 

А может у видеооператора, монтажера железный фотошоп?

 

Не знаю,сколько домов,я считал деревья.1355 шт.

 

климатконтроль однако

 

Видимо без кондея...Я лично извратился только на надпись,сзади....МОНСТР ГЕОДЕЗИИ +)))) Перед продажей оставил только МОНСТР.

 

Цыгане?

http://maps.yandex.ru/?ll=36.911415...36.90918327,56.37543348~0.00213504,0.00055961

 

у нас так налеплено очень часто и густо- рядом и моя юрта
http://maps.yandex.ua/?ll=39.300940,48.597293&spn=0.005901,0.002455&z=18&l=sat&rl=39.29896878,48.59676040~-0.00033259,0.00123825

 

Если история достаточно хорошая, то так ли уж важно, чтобы все в ней было правдой?
Нильс Бор
***
Профессор: Как измерить высоту дома с помощью барометра?
Бор: Нужно подняться с барометром на крышу, спустить барометр вниз на веревке, а затем измерить длину веревки.
П: А можно другим способом, более физичным?
Б: Можно подняться с барометром на крышу и бросить его вниз. Измерив время падения, зная ускорение силы тяжести и пренебрегая сопротивлением воздуха, получим высоту здания.
П: А есть другие способы?
Б: Можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив пропорцию, определить высоту здания.
П: А ещё?
Б: Есть совсем примитивный способ. Вы поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки по его длине. Сосчитав число этих отметок и умножив его на длину барометра, вы получите высоту здания.
П: А можно ещё как-нибудь, не столь примитивно?
Б: Если вы хотите более сложный способ, то привяжите к барометру нить и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Если проделать опыт очень тщательно, то из разности между этими значениями, в принципе, можно вычислить высоту здания. Можно также подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
Но среди множества прочих способов решения данной задачи, лучшим с точки зрения студента является такой: возьмите барометр с собой, найдите управдома и скажите ему: "Господин управдом, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
В конце экзамена профессор спрашивает у студента, неужели он действительно не знает общепринятого способа решения этой задачи с использованием показаний барометра. Бор отвечает, что знает, но он сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.


***
В начале научной карьеры Альберта Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своём муже. "Мой муж - гений! - сказала госпожа Эйнштейн. - Он умеет делать абсолютно все, кроме денег".

***
А. Абрикосов принимал пересдачу экзамена в Московском институте стали и сплавов. Подошёл студент и сказал:
- Алексей Алексеевич, я очень извиняюсь, но если бы я вчера не сдал Вам экзамен, меня бы отчислили. Поэтому я поставил себе тройку и подделал Вашу подпись в ведомости. Делайте со мной, что хотите!
- Хорошо, сказал А. А. - Сдавайте экзамен! Если сдадите - ничего не будет. А нет - я Вас выгоню из института!
Студент ответил на все вопросы.
- Хорошо! - сказал А. А. - Вы ответили на 5. Но, как в преферансе, перебор не оплачивается.
И поставил тройку в зачётную книжку.

***
Уильям Томсон вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске:
Professor Thomson will not meet his classes today. (Профессор Томсон не сможет сегодня встретиться со своими учениками.) Студенты решили подшутить над профессором и стёрли букву «с» в слове classes. На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел*.
* classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.

Лев Ландау
Удачно жениться — это всё равно что вытащить из мешка с гадюками ужа.
Не надо его ругать. Откуда ты знаешь, может быть, он решил не работать, а быть профессиональным паразитом. (Слова Ландау, обращённые к жене, ругавшей сына за двойку.)
Наша система воспитания такова, что нормой считается не жизнерадостное настроение, а сосредоточенно-унылое.


Михаил Александрович Леонтович
Настоящий физик должен быть в стоптанных ботинках и мятых брюках. Солидность - это удел дураков.

Аркадий Бенедиктович Мигдал
Отношения с учениками складываются всегда одинаково: начинается с восхищенья учителем — в этот период ученик впитывает то, что ты знаешь и умеешь; но это быстро сменяется критическим отношением, и часто наступает отчуждение. Иногда ученик, боясь показаться угодливым, впадает в хамство, забывая о том, что между угодливостью и хамством лежит большая область интеллигентных отношения. Со временем отчуждение сменяется зрелой любовью, прощающей недостатки. Словом, как с детьми. Я горжусь, что среди моих учеников нет доносчиков и карьеристов.

Василий Васильевич Мигулин
Способных и успевающих он делил на две подгруппы: добросовестных отличников, которые "всё знают", и недобросовестных, искренне верящих в науку. В связи с этим он говорил, что мать всегда знает, что это её ребёнок, а отец должен верить. В этом заключалось его понимание различия между Знанием и Верой.

***
В 1950-е гг., в МИФИ И. Я. Померанчук входил в аудиторию и, не поворачиваясь к студентам, писал на доске очень мелким почерком, и написанное было видно только ему самому. Он всегда был небрит, и это неудивительно, поскольку даже если он приходил бритым, то к концу лекции вновь оказывался небритым. Так же, не поворачивая головы, со звонком он уходил из аудитории, чтобы прийти вновь через неделю.
О нём ходили разные легенды. Говорили, что он самый талантливый ученик Л. Д. Ландау, и, наверное, это действительно так. По крайней мере, он был единственным, кто на семинарах Ландау по четвергам мог возразить Ландау, не будучи обруганным, и, как правило, оказывался прав.
Но самый интересный анекдот о нем был такой. Говорили, что он женился на женщине огромных размеров, да ещё с пятью детьми. Сам он был очень щупленьким, маленького роста, но при этом замечал только крупных особ. Поэтому он смог заметить только крупную женщину и вовсе не заметил её многочисленных детей.

Эрнест Резерфорд
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над прибором один из его многочисленных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд
- Работаю, - последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздражённо спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?


***
Еще в те времена, когда мы теснились на улице Герцена, приехавший из Ленинграда Фок, засидевшись допоздна, решил направиться на вокзал прямо от нас. За полночь. Когда уже все, кроме папы, уснули, Фок неожиданно вернулся. "Неужели нету билетов?" - изумился папа. "Представляете, Игорь Евгеньевич, не нашлось ни одного места в мягком вагоне! - воскликнул Фок. - Не могу же я, право, ехать в плацкартном!" Папе пришлось ему постелить на полу под обеденным столом... (воспоминания И. И. Тамм)

Пауль Эренфест
П. Эренфест выдрессировал большого попугая, научив его отчётливо произносить популярную на семинаре М. Борна фразу: Aber, meine Herren, dass ist keine Physik! (нем. "Но, господа, какое отношение это имеет к физике?") Этого попугая он рекомендовал Борну в председатели семинара.

 

Прочитав это

почему-то вспомнилось

 

После евровидения побрил даже яйца.

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
- Сидя труднее сфинктеры контролировать...

 

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите подробнее.
— Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую — поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа.
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! И так устаю от этого, что уже и жить не хочу.
-----------------
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

 

Что такое секс?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего, это наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

 

--- Сообщения объединены, 27 май 2014, Оригинальное время сообщения: 27 май 2014 ---

Афоризмы для настроения

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Открыт новый знак зодиака — Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

Тёща присматривает за моими детьми каждое воскресенье… а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.

Семейное положение — разведен на бабки.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, купите побольше водки, и они сами найдут себе место.