Юмор

Оффтоп

Discovery TOP 10:Combat Rifles - AK 47

по-русски

 

Оффтоп

Да я не столько о названии, сколько о "их" взгляде на ТОП.
И да, у них название написано не кериллицой

 

АЧЕПЯТКИ.
В нашей местной газете я как-то увидел рекламу фирмы, производящей "декоративный кирпич, бордюрный камень и ТРАУРНУЮ плитку". От звонков отбоя не было. А всего-то навсего имелась в виду тротуарная плитка. Но самое смешное было потом: фирма обиделась и подала в суд на газету. И отжала неплохую компенсацию.

 

Оффтоп

Ошибочка. Есть такой автомат. Первый суперсерийный из семейства.
P.S. Романыч, вообще-то, из военных.
А обо мне вообще речи быть не может.

 

Оффтоп

это опытная модель
http://world.guns.ru/assault/rus/ak-akm-r.html

 

Оффтоп

Но тем не менее общепринятое название именно это. Меня, кстати, помимо всего прочего фамилия обязывает Михаила Тимофеевича почитать, Царство ему Небесное. И таки земляк он мой.

 

--- Сообщения объединены, 19 май 2014, Оригинальное время сообщения: 19 май 2014 ---

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

Мне как-то под хорошее настроение позвонили из МТС. На вопрос: "Как к вам обращаться" - я ответил: "Мой господин". Девушка, с трудом сдерживаясь, так и не смогла описать причину своего звонка. Больше мне не звонят

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!...
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!

--- Сообщения объединены, 19 май 2014 ---

Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. 18 часов в сутки я провожу перед монитором компьютера! ЧТо делать, это лечится?
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!

Грузинский басня Крилова

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

 

Данный тест лично я с треском завалил ))))

 

Оффтоп

Приборами меряться будем? Ну принято в народе такое название - ну и пусть.

 

Аналогично...

 

Afrika, Это из разряда пошутили.
В юности своей безмозглой, находясь на стажировке в сельскохозяйственном лицее г. По, Франция, мы научили французских студентов (15-18лет) здороваться по нашему "Я долб...б"
Ну так посмеивались над ними. Но потом приехал наш ректор, ну и в студенческой столовой услышал приветствие на весь зал... Потом мы тоже наслушались, что он о нас думает.

 

Слово "з....ь" очень нравится иностранцам, только они не могут понять почему оно означает "хорошо", а говорить его не хорошо...

 

Осторожно! Ненормативная лексика (раскрыть) Осторожно! Ненормативная лексика (свернуть)

После 10 лет жизни в России американец не мог понять, почему пи≈ато — хорошо, а ху≈во — плохо, тем более не понимал, почему оху≈нно лучше чем пиз≈ато, а пиз≈ец хуже чем ху≈во

 

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.