Юмор

Класс.Особенно про облака.

 

Иван, уже не надо адреса. Я последний ролик весь посмотрел и ещё раз понял, что и без травы можно обойтись.

 

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка под ноль.
Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
- Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме.
Вскочил на прямые ноги.
- "Хирурга — в приёмное, срочно!!!»
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык.
Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю.
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

 

Оффтоп

Владимир Соловьёв

Оффтоп

, Крымская культура, налаживаются прямые поставки

 

Товарищ взял справку с места работы для получения визы. Когда сдавал документы в Визовый центр, девочка, принимавшая документы очень рассмеялась. В справке было написано: "... с 2010 года работает в нашей организации на должности СТРАШНОГО ГЕОДЕЗИСТА".
Зашел потом в бухгалтерию, рассказал. Выяснили что сотрудница набивавшая текст в MSWord видимо допустила опечатку и программа автоматом ее исправила.
А так прикольная должность, можно еще АЦЦКИЙ ГЕОДЕЗИСТ или еще похлеще!

 

--- Сообщения объединены, 7 апр 2014, Оригинальное время сообщения: 7 апр 2014 ---

--- Сообщения объединены, 7 апр 2014 ---

 

у нас девочка в кадрах записала - оператор "танцевального" станка (вместо торцевального)

 

Лестница - стрелянка тоже была. Можно сказать, что оправдала своё название. Паренёк один полез лампочку поменять. Навернулся и ногу сломал.

 

--- Сообщения объединены, 9 апр 2014, Оригинальное время сообщения: 9 апр 2014 ---

****
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

 

На эту же тему: "Каков стол, таков и стул!" (вовсе не о мебели)

 

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А пофиг, и так сойдет!

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!


Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять мой прах по минному полю

 

Сейчас на перекуре наш реечник делится впечатления от похода на концерт "кукриниксов"
- да стоят да дебилы, столбами, ни хрена не шевелятся. Руки вверх подняли.
Вова проектировщик
- Да ты просто попал на слёт реечников :)

 

Пацаны, соблюдайте технику безопасности!!!!

А тут, аж прослезился (накатило, знаете ли..)

 

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура, не в норе, а в «Рено»... Хорошо, что я тебе «Пежо» не купил.

 

А очень пошлый,но смешной можно рассказать,заменив слова звездочками или пока я его буду писать меня сразу забанят.?

 

Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
- Пятнадцатый! Все смеются.
- А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
- Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.