Юмор

gauss_by,
Сюда, в юмор, и дамы заглядывают...

 

Ну видно у того кто придумал эту шутку другие данные))) Или просто он хотел пошутить!
Не видитесь на юмор!

 

а чо было-то?

 

Прошу прощения за присутствующую ненормативную лексику

 

Дед прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

 

ЫЫЫ! что делается!!!
Пора и нам похожую инициативу двинуть, хочу достигнуть просветления чтоб не выходя в поле съемки рисовать и хода прокладывать.
http://asozd2.duma.gov.ru/main.nsf/.../dz.nsf/ByID&F2BF9123618046D643257C15004D770C текст
http://asozd2.duma.gov.ru/main.nsf/(SpravkaNew)?OpenAgent&RN=372966-6&02

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

Статья 50.1 Оккультно-мистические услуги в сфере здравоохранения

1. Оккультно-мистическими услугами в сфере здравоохранения являются действия немедицинского характера, осуществляемые лицами, не обладающими соответствующими специальными медицинскими знаниями и навыками, направленные на излечение пациентов с помощью сверхъестественных способностей организма.
2. Право на предоставление оккультно-мистических услуг в сфере здравоохранения гражданам имеет гражданин, получивший разрешение, выданное органом исполнительной власти субъекта Российской Федерации.
3. Решение о выдаче разрешения на занятие оккультно-мистическими услугами в сфере здравоохранения принимается на основании заявления гражданина и представления медицинской профессиональной некоммерческой организации либо заявления гражданина и совместного представления медицинской профессиональной некоммерческой организации и медицинской организации. Разрешение дает право на занятие оккультно-мистических услуг в сфере здравоохранения на территории субъекта Российской Федерации, органом исполнительной власти которого выдано такое разрешение.
4. Лицо, получившее разрешение, занимается оккультно-мистическими услугами в сфере здравоохранения в порядке, установленном органом исполнительной власти субъекта Российской Федерации.
5. Лишение гражданина разрешения на занятие оккультно-мистическими услугами в сфере здравоохранения производится по решению органа исполнительной власти субъекта Российской Федерации, выдавшего такое разрешение, и может быть обжаловано в суд.
6. Оккультно-мистические услуги в сфере здравоохранения не входят в программу государственных гарантий бесплатного оказания гражданам медицинской помощи.
7. Оккультно-мистические услуги в сфере здравоохранения могут оказываться пациентам исключительно под контролем профессионального медицинского работника или медицинской организации.
8. Оккультно- мистические услуги в сфере здравоохранения не могут оказываться пациентам, страдающим онкологическими заболеваниями; инфекционными заболеваниями, в том числе венерическими и заразные кожными болезнями; СПИДом; наркоманией; тяжелыми психическими расстройствами; осложнениями беременности; а также пациентам, которым показаны хирургические вмешательства, в том числе аборты.
9. Незаконное занятие оккультно-мистическими услугами в сфере здравоохранения, а также причинение вреда жизни или здоровью граждан при занятии народной медициной влечет за собой ответственность, предусмотренную законодательством Российской Федерации.

 

Оффтоп

stout, Моя кантора, покажу шефу

 

Дневник изыскателя
Опубликовано 31.12.2012 автором ingenieur
Боян, конечно, но история забавная, рекомендую!
(советским первопроходцам посвящается)

День первый.
«Сегодня мы с ребятами отправляемся в сибирскую тайгу — прокладывать магистраль века. Первый секретарь обкома партии каждого из нас по-отечески обнял и сказал, что будет нами гордиться.
На вокзал шли строем, пели «Комсомольцы-добровольцы». Было немного волнительно…
Очень хочется быстрей построить магистраль…»

День второй.

«В гостинице поселка Таймыр-Курган поклялись, что забудем о простых человеческих радостях. Выбросили из рюкзаков водку, сигареты, карты. Когда решили на всякий случай подобрать, нашли только даму пик и червовую шестерку.
Но это, разумеется, ерунда. Главное — построить магистраль… »

День третий.
«Клятву свою нарушили, но дали друг другу слово, что это в последний раз. Просто мы еще не привыкли к условиям таежной жизни. Весь вечер пели под гитару «За туманом и за запахом тайги». Вот она — романтика дальних дорог!
Геодезист Онуфриев выпил мой одеколон. Не буду бриться, пока не построим магистраль…»

День одиннадцатый.
«Пьем горькую всю последнюю неделю. Встретили охотников, продали им свои часы. Геодезист Онуфриев толкнул теодолит и карты. Теперь не знаем, куда идти.Скорей бы построить магистраль, а то закусывать нечем…»

День тридцать первый.
«По радио услышали, что нашей группе дали Героев, посмертно. Что скажет Галка, когда я вернусь?
Геодезист Онуфриев сварил суп из планшетки начальника экспедиции. Ничего супчик, только соли не хватает. Если встретим охотников, продадим мои ботинки. Ничего страшного, построим магистраль, куплю новые…»

День шестьдесят шестой.
«Поскольку карандашом мы развели костер, пишу кровью геодезиста Онуфриева. Его мы съели вчера. Он оказался каким-то тощим и невкусным…
Начальник экспедиции залез на сосну, чтобы сориентироваться на местности. С дерева свалился, но неудачно — остался жив. Кем же мы пообедаем завтра?
Вернусь домой, перережу всех дворняг. Жалко, такой деликатес пропадает…»

День сто тридцать седьмой.
«Устроили роскошный стол — зажарили карманный календарь и шнурки начальника экспедиции. Вот бы он порадовался, если бы мы не съели его на прошлой неделе…
Ориентируемся по мху. Им же, в основном, и питаемся…
Борода моя достигла колен. Приведу ее в порядок, когда построим магистраль…»

День n.
«Осталось нас двое — я и какой-то мужик, фамилии которого не помню. Хотел с ним поговорить, а он, дурачок, залез в болото и не выходит. Соорудил удочку. Прицепил на крючок поганку. Он клюнул. Здоровенный оказался мужик, еле вытащил. Хотел съесть, но потом передумал. С кем я буду беседовать по вечерам?
Построим магистраль, тогда я его и съем…»

День n+1.
«Не могу понять, куда мы пришли. Напарник говорит, что это Турция. А мне почему-то напоминает Узбекистан — мох, карликовые ели…
Случайно наткнулись на поселок. Жители, конечно, разбежались. А мы нашли странную вывеску — аэропорт Таймыр-Курган». Жаль, нет геодезиста Онуфриева, он умел читать…
Вдруг вспомнился тучный Первый секретарь обкома. Надо было взять его с собой. С этим-то худосочным магистраль разве построишь?…»
© Николай Надеждин

 

Боян.
Но у меня был только текст.
Видео - первый раз.
СУПЕР!

 

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту - "Алла, я в бар", заставил упасть и вжаться в пол - 240 американцев и, в том числе, 19 полицейских...

 

Алах акбар)))))

 

воистину акбар...

 

Ниже последний абзац из "Хожение за три моря" Афанасия Никитина

 

Когда направо — это прямо, то и курец с пичкой — очень неприличные слова.