Юмор

"Как причудливо тасуется колода"

Оффтоп

 

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, мин@т сделать не желаете? Мужик обалдело:
— Я? КОМУ??

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.


Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть....

 

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по- дебильному одет человек или так теперь модно.

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

 

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу:
-Вот, что ей надо, хотя бы три раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
-В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.

 

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" — полстраны курить бросит!

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая с@ка каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

 

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: “В дверь еще позвоните, в две-е-ерь!”.

--- Сообщения объединены, 3 ноя 2019, Оригинальное время сообщения: 3 ноя 2019 ---

---

 

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
— Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" не про нашу компанию!
- И "Война-войной, обед по расписанию" не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь передай дела -это про нашу компанию?

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.

 

г. Билибино.

 

Чем отличаются "крыша" и правительство?
"Крыша" берет деньги и решает проблемы, а правительство берет деньги и создает проблемы.
Которые решает "крыша".

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

 

Что ж вы так женщин то своих не любите..

зы
офф, трите

 

почему вы так решили?
пошутить не значит не любить, тем более женщин

 

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

 

Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Постойте, глисты, что ли?


Захожу в банк и вижу рекламу:
"МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!
А ручка бл**ь, к столу привязана...

Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?

 

Ну если че сорри.. просто шутки тут все гадостнее и гадостнее

отпишусь, наверное

--- Сообщения объединены, 5 ноя 2019, Оригинальное время сообщения: 5 ноя 2019 ---

зы
офф, трите