Юмор

Вот ты говоришь, ассоциативная память - это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны.
Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял.
Мужик: - Ну наконец-то йопт. Забыл чо хотел уже.
Аптекарша: - Мужчина, не ругайтесь.
- Мне эта, шампунь такой, йоптыр как его йоп...
- Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти?
- Ага, от грибков такой маленький, йоптыть, как же он мля.
- Мужчинааа!
- Ааа... вроде как "Миха не поссал" или как его мля..
Аптекарша с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы еле выдавливает: - Миканисал?
- Ага...
Очередь полегла...

 

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу -нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну с трудом хватает...
— Вы доктор, про что?
— Про женщин.
— А я - про ступеньки...

Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня, Миша и Вова, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Вове, ты выйдешь замуж за Мишу...

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко...
Рюкзак забит рыбой.
Жена в шоке:
— О-о-о-го! Вот это улов!
Муж, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл...

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
– І я хочу вареників !
– Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
– А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
– Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот,
напpимеp, Галинка!
– Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
– А вот Татьянка!
– Да не нpавится она мене.
– А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
– Ваня.
Мамко в ужасе:
– Так вин же москаль!

Муж говорит жене:
— Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
Жена:
— Нет, вы посмотрите на него, он решил. А ты у меня спросил?

Приехал мужик из санатория, и хвастается своему коллеге:
– Вот посмотри на фотографию, видишь какие красивые на ней женщины, и с каждой из них в санатории я переспал.
Коллега с ужасом видит на фотографии свою жену отдыхавшую в том же санатории и робко спрашивает:
– И с этой тоже?
– Нет, эта оказалась честной. Как с мужем приехала, так с ним и уехала.

 

Сдается мне, что его просили скачать заметно меньше…

 

разметкин,
stout,
не богохульствуйте!

 

Ой, да ладно

Оффтоп

 

Оффтоп

Хоть я ныне и косно язычник кондовый. Поклоняюсь шушаре болотной верховой, подколоднику шипуче-гремячему и змию сине-зелено-летучему(((

 

"Иудеи считали, что Христос, называя себя Сыном Божьим, совершает акт богохульства"

 

В русском языке "планшет" и "скрижали" - это разные слова, так что смысл шутки немного теряется

 

Бенни лежал в местной больнице, а вокруг кровати стояли его жена Сара, его сын Самуэль, его дочери Лия и Фира и медсестра Мэрилин.

Внезапно слабым голосом, Бенни сказал:
- Самуильчик, вот моя последняя воля: я хочу, чтобы ты забрал себе апартаменты на Кларксон авеню.
- Хорошо, папа, - наклонил голову Самуэль.
- Лия, доченька, тебе достанутся два дома на Уинтроп-стрит.
- Да, папочка, - зашмыгала носом Лия.
- Фира, тебе отдаю бакалейный магазин на Роджерс авеню.
- Спасибо, папенька, - зарыдала Фира.
- Сара, моя дорогая любимая жена, которая была так добра ко мне всю жизнь, пожалуйста, возьми себе медицинский центр "Сани".

Все это слышала совершенно шокированая Мэрилин, и когда Бенни тихо умер, она прошептала Саре:
- Ваш муж, должно быть, был чрезвычайно трудолюбивым и успешным бизнесменом.
- С чего вы взяли? - удивилась Сара.
- Потому что он накопил столько недвижимости, - ответила Мэрилин.
- Недвижимость-шмедвижимость! - в сердцах бросила Сара. - Бенни был разносчиком молока.

 

подразумевалось "После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
— Есть две новости: хорошая и плохая.
— ?
— Хорошая: — Сошлись на десяти.
Плохая: — Включили прелюбодеяние."

 

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой фигне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора… Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да. — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни…

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как всё закончилось — это оценка Гусмана.

Вчера в магазине йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата выпуска 18.10.2019 г. Начал высчитывать, сбился и не стал рисковать – купил водки.

Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

Разговор двух подруг.
– Я слышала ты развелась, расскажи?
– Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
– Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Мединститут. Объявление; “Вниманию студентов 5-го курса! Завтра в аудитории №7 вам будут ломать пальцы, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

 

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернулись в свою комнату с пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

 

три степени маразма:
1. достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. достал, стряхнул, забыл поссать.
3. поссал, стряхнул, забыл достать.

 

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете? — Принимаем.
— А бутылки?

 

Я все ждал когда же он в этих садистов то стрельнет:)

 

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Мой отец всё время говорит — у нас в стране сначала какая-то непонятная ху@ня происходит, а потом водка дорожает.

 

Включите субтитры и в настройках перевод на русский )

--- Сообщения объединены, 29 окт 2019, Оригинальное время сообщения: 29 окт 2019 ---

--- Сообщения объединены, 29 окт 2019 ---