видеофайл не найден... --- Сообщения объединены, 20 окт 2019, Оригинальное время сообщения: 20 окт 2019 ---
— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... --- Сообщения объединены, 20 окт 2019, Оригинальное время сообщения: 20 окт 2019 --- — Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! — Доктор... но я же мужчина!!!! — Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
Муж спрашивает жену: – Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею？ – Забрала бы половину и свалила от тебя！ – Классно！Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и топай на все четыре стороны… Что было бы, если бумеранг изобрели в России？ - Зачем нам бумеранг？У нас грабли есть！ Давай договоримся сразу: – Орел – бухаем, если решка – перебрасываем... Если дать мужику рыбу – он будет сыт один день. А если дать ему удочку – он еще и напьется！ У тебя есть мечта？ – Есть! – Какая？ – Хочу бросить пить. – Так брось! – А как потом жить без мечты... --- Сообщения объединены, 20 окт 2019, Оригинальное время сообщения: 20 окт 2019 --- Жена-мужу: – У тебя на пиджаке совсем нет волос! – И что？ – Кто она, эта лысая мразь？
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота. Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз. У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчет бездействующей власти?
Уже удалили там. Алексей Щербаков - Школа, уроки и домашнее задание http://tnt.my1.ru/video/vip/4287/st...j_shherbakov_shkola_uroki_i_domashnee_zadanie
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: – Вот эту мельницу, построил я сам, один!... Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Маккфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. – Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов, посадил я сам, один!... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Маккфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. – Вот этот мост, построил я сам, один, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Маккфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. – Но стоило один раз застукать меня с этой несчастной овцой...
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@#ни не слушать.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. — Что значит мужчина в возрасте? — Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.
Мужик решил повеситься под Новый Год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит: – Что? Не катит по жизни? – Ну… вот решил значит… – Даааа, ну, раз все равно на табуретке, стишок что ли прочитай. Сотрудник крематория на работе случайно чихнул… и теперь не знает, кто где… У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. – Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi? – Это же похороны!!! – “Похороны” с маленькой буквы или с большой? -45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить… --- Сообщения объединены, 22 окт 2019, Оригинальное время сообщения: 22 окт 2019 --- --- --- Сообщения объединены, 22 окт 2019 --- Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"? Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки. .Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника, пьют. И подходит молодой опер к начальнику: - можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде. - Конечно можно. Начальник берет у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф. Проходит пару недель и так получилось, что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку. На общем совещании у начальника спрашивает: - Можно свою заначку забрать? Начальник отвечает: - Какую заначку? - Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили. - Не помню такого, кто-нибудь видел чтобы я так делал? Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет». Начальник говорит: - Вот видишь, не было такого. Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать. Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами: - И вот с этими пидарасами тебе придётся работать!!!
Анек про Девяностые. Чел устроился на службу в милицию. Выдали корочку, пистолет, обмундирование. И пропал чел. Нет его. Даже в день зарплаты не появляется. Проходит месяц, другой, третий. Через полгода его всё-таки отлавливают и говорят: "Чего на службе не появляешься? Появляйся хоть иногда, ну или хотя бы за зарплатой заходи". Он: "Чё, ещё и зарплата положена!? Я думал корочку, пистолет выдали и вертись как хочешь".
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит: - Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой. - Вообще-то мне некогда: - Ну мамочка, ну только один разочек! - Ну, хорошо. - Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть. - Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик: - А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол. - Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит: - А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду. - Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко: - Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед!
