Так это же классика. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много средних денег!
Ежели в САС-планете подключить слой викимапии и отправиться в тихий океан в точку с приблизительными координатами 58° Ю.Ш., 158° З.Д. то можно узреть как забавляются рептилоиды ГИС-"мастера".
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи. Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!» Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.
© Legal Alien normey, Эдуард не возражает против публикации его текстов где угодно, но автора просит указывать.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить. Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) https://legal-alien.ru/almanakh/akuly-iz-stali/ normey, почитайте, не хуже Покросвкого. Военно-морской юмор отборнейший.
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! " Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь нашего Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.
Это случаем не какая нибудь новая глава от Эдуарда Овечкина?)) --- Сообщения объединены, 18 окт 2019, Оригинальное время сообщения: 18 окт 2019 --- Всё понял, видимо меня это ожидает ещё впереди))) --- Сообщения объединены, 18 окт 2019 --- ТАм кстати есть одна глава зачётнейшая про эту живность, так вроде и называлась ТАРАКАН))
Молодая учительница пошла в бандитский пятый класс на первый урок. Все учителя сочувственно провожали её взглядами. Но урок прошел нормально. Спрашивают - Как тебе удалось в таком классе провести урок? - А я сначала огорошила, а потом озадачила. Сначала как только зашла громко сказала ''Привет расп@здяи!'', а потом спросила ''А слабо на глобус га.дон натянуть?''. Ну и целый урок рассказывала им, что такое глобус.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается! Вдетстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь". Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал? — Мишка, тебе повестка!!! ! — Дык, я же уже отслужил!!! (Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! ! —Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! — Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю!
Настало то замечательное время, когда мы снова садимся вечером .... за уроки. Внимание присутствует ненормативная лексика.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
