Пять утра. Муж с женой тихо спят в кровати. Вдруг на всю квартиру раздается телефонный звонок. Мужи встает с кровати берет трубку: - Алло. - Ой, зятек, это ты? -Да, тёщенька, это я… - Зятек, помоги, у меня в квартире сильно газом воняет… Что делать? - Тёщенька, ну ты же человек верующий! Помолись, зажги свечку….
Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости. Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно. Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
Как вы назовёте тему Вашей диссертации? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русской хроматической ручной гармоники на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала XX века". - То есть, "На хрена попу баян"? .. --- Сообщения объединены, 14 окт 2019, Оригинальное время сообщения: 14 окт 2019 --- Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Миша, я болею за Спартак. - Меня зовут Катя, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика… - Меня зовут Вова, я футбол не люблю. Учительница возмущается. Как ты можешь?! Почему это ты не любишь футбол!?! — Моя мама футбол не любит, мой папа футбол не любит, мои друзья футбол не любят и я футбол не люблю. — И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид**сами, чтобы ты тогда делал?! — Тогда бы я болел за Спартак. --- Сообщения объединены, 14 окт 2019 --- Львів. До салону автобуса заходить вујко, дивиться, в кутку сидить негр у вишиванці. Вујко ошелешениј підходе до нього і питає: — Синку, ти хто? — Я? Українець! — А я тоді хто? — Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
Анекдот из времён, когда не знали слова "афроамериканец". Техас, общественный автобус. Заходят пассажиры, белые присаживаются поближе к началу автобуса, чёрные в конец. Какой-то негр пытается сесть среди белых, в автобусе поднимается шум, крики, ор, возгласы - белые вперёд, чёрные назад. Водителя это достаёт, он берёт дробовик, выходит в салон. Все стихают. Говорит, с этого момента нет ни белых, ни чёрных, все зелёные. Так вот, светлозелёные садятся спереди, а тёмнозелёные садятся сзади.
Нынче такое не пройдет. Нынче появилось еще куча оттенков, которые с невероятным визгом требуют себе значительных преференций. Сине-зеленые, бля.
Сидит на дереве ворона, подбегает лиса и бейсбольной битой шарах. Забрала сыр и дёру. Ворона приходит в себя: "Ни хрена себе, басню сократили". А ей в ответ другая ворона: "А что ты хочешь, в ЕГЭ, вопрос только о том у кого сыр остался". За столиком сидят несколько посетителей и культурно проводят время. Бармен лениво протирает барную стойку, смотрит на часы. Наливает стакан виски и ставит на стойку. Внезапно в бар врывается явно спешащий человек во фраке, подбегает к стойке, на ходу считая: 132, 133, 134, 135... Выпивает виски, продолжая считать: - 136, 137, 138... Ставит стакан, кивает бармену и также быстро уходит, не прерывая счёт. Посетители провожают его удивлённым взглядом. Но они удивляются ещё больше, когда история повторяется трижды. Наконец, когда необычный посетитель в очередной раз уходит, бармену задают вопрос: - А что это за странный тип? Бармен: - Да это ударник из филармонии напротив, во время игры оркестра успевает к нам сбегать. Профессор: Что такое одна лошадиная сила? Студент: Одна лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью длиной в один метр и весом в один килограмм. Профессор (в удивлении): А вы представляете себе такую лошадь? Вы ее видели? Студент: Нет, не видел. Она хранится в Парижской палате мер и весов. По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спросили его: — Какой ещё аэр... аэропорт? На что Димитрий Николаевич загадочно ответил: — Оба...
Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер Сам себя процитирую. В оригинале было сильнее, вместо "выходит в салон" следует читать "отстреливает возмутителя спокойствия". Понимаю, что анекдот неисправимо запоганен и ситуацию это не спасает, но если кто-то будет пересказывать, то имейте в виду. Память подвела. Вот такой "Ржевский" получился. Сорри.
