Юмор

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж: — Будет год норки, норковую подарю!

 

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

 

– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
– Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
– Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…


– Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А с какой целью – ехать или поржать?
– Да, в общем-то, если честно,… то поржать…
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.


– Все! Развожусь!
– Не торопись, подумай.
– Нечем думать: она склевала весь мой мозг.


Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом “скорую помощь”.


– Сердцу не прикажешь!
– Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!


– Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
– Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!

--- Сообщения объединены, 29 сен 2019, Оригинальное время сообщения: 29 сен 2019 ---

Когда-то, давным-давно, одна собака пописала, не поднимая лапу. И на неё упал забор.


Всё шло, казалось, как по маслу,
а оказалось – вазелин…


– Ирка, ты была у психиатра?
– Да!
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – просто веселая дура

--- Сообщения объединены, 29 сен 2019 ---

“Как тесен мир” – подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…


– Профессор, а я получу автомат?
– Да… и сапоги.

 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

 

Шем стал дедушкой в 29 лет, когда его дочери Тиа было 14. Девушка родила дочку в 2011 году. Родителем же Шем стал так же, как и его дочь, в 14 лет. Его девушке Келли Джон на тот момент было 15 лет. Когда публике из газет стало известно, что совсем молодой парень стал дедом, Шема не приняли на работу, и в результате он стал алкоголиком.

 

Средневековье какое то.

 

Какая трогательная история.
А концовка! До слёз!

 

Увы, это клиника

 

Марьванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:- А я врачом.
Вовочка:- Бандитом, в натуре.
Марьванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!

Спустя 20 лет…
Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванька подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:- Вы окружены, выходите с поднятыми руками!
Вован, в форточку:- Я живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьванна:- Ну и где, блядь, этот Петя?!

 

Не все мечты детства сбываются. Я, например, мечтал в детстве стать водителем мусоровоза. Каждое утро, перед тем как пойти в детский сад, наблюдал в окно это завораживающие действо – перегрузку мусора из контейнеров в машину.

 

"Приезжает муж из командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе"

 

https://www.gazeta.ru/social/2019/09/28/12693229.shtml

 

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

 

Украдено с пикабу

Пока-пока-покачивая
Пеpьями на шляпах,
Судьбе не pаз шепнём
"Да мне насрать на вас".

 

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

 

- Семён, что нового ?
Семён грустно отвечает : - Жена мне изменяет.
- Ты не понял, я спрашиваю, ЧТО НОВОГО?

 

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.