Юмор

Министр культуры приходит на работу, смотрит а секреташа вся в слюнях и соплях, рыдает.
- Милочка, что это с вами?
- Понимаете, я восемь лет безукоризненно работала.... ААА... УУУ.... Все ждала этого момента, все надеялась! Ууу... Ааа... А сегодня утром зазвонил телефон, я трубку сняла, а там говорят:
- Алло! Это прачечная?
- А я... А я... А я растерялась!!! Аааа....

 

https://ru.armeniasputnik.am/videoc...erov.html?utm_referrer=https://zen.yandex.com

 

– Господи, почему ты придумал для нас аж 10 заповедей, это ж так много? Может, и трёх достаточно было бы?
– Изя, не торгуйся!
– А шо, там где-то написано «Не торгуйся»?

– Мойша, как тебя угораздило жене на юбилей купить такую дорогую посуду?
– Ну как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

Фима, что-то ты грустишь уже три дня подряд. В чем причина?
– Розочка моя с тещей собралась на курорт на месяц!
– Так радоваться же надо!
– Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь — она ж передумает!

Однажды очень богатый шейх из Саудовской Аравии попал в автокатастрофу. Он остался живой, но потерял много очень редкой крови. Кинулись искать – во всём мире подходящая по всем параметрам кровь только у Рабиновича. Обратились к нему, тот согласился. Всё прошло успешно, шейх выжил и одарил Рабиновича шикарной виллой на побережье и такой же роскошной яхтой.
Через какое-то время тот же шейх снова попадает в аварию, и снова нужно переливание крови. Рабинович радостный бежит в предвкушении. Перелили, шейх пошёл на поправку. При выписке из больницы он подходит к Рабиновичу и дарит ему коробку конфет.
— Но позвольте, – возмущается Рабинович, – прошлый раз вы со мной рассчитались более щедро!
— И вы таки правы, – отвечает ему арабский шейх, – но тогда во мне текла только арабская кровь.

 

Первый день школы в Берлине. Учитель делает перекличку:
«Мустафа Эль Эхзери?» – «Здесь!»
«Ахмед Эль-Кабул?» – «Здесь!»
«Мохаммед Эн Дахра» – «Здесь!»
«Мели Ани Эл Снер?» – Тишина в классе.
«Мели Ани Эл Снер?» – Тишина в классе.
В последний раз: «Мели Ани Эл Снер?»
Девочка с заднего ряда встает и говорит: «Это, наверное, я. Но меня зовут Мелани Эльснер».

 

Понимаю, что мой анекдот с уставной бородой, но не смог удержаться.
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— Три тысячи тридцатый!?!
— Три тысячи тридцатый!?!!!!!!!!!! №%@*&********
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

 

Вечерняя поверка роты :
– Сидоров!
– Я!
– Череззаборногузадерищенко!
– Я!
– Ни*уя себе фамилия...
– Я!
– Ну, пи*дец!!!
– Не пи*дец, а пи*децы. Мы два брата близнецы!
********************************************
- Череззаборногузадерищенко!
-Шо?
- Ты подивись яка смешна фамилия - "Иванов"!
********************************************
<ххх> точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка.
<ууу> евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты :))

--- Сообщения объединены, 28 июл 2019, Оригинальное время сообщения: 28 июл 2019 ---

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

Оффтоп

"М-да, не долго музыка играла, не долго фраер танцевал" - подумал я, разглядывая извлеченный из почтового ящика казенный конверт. Такой конверт мог прийти только из армии. Правда, оставалась надежда, что это анкета уточнения личных данных, но на стол выпал стандартный бланк повестки предписывающий явиться на резервную службу, сроком в 21 день, а получение повестки - подтвердить...

...Наконец роту собрали. Временно командовали четыре девятнадцатилетние сержантки. Нашему взводу досталась особенно вредная, по имени Аелет. Она очень старалась "руководить", пока вела нас в каптерку получать форму. Hарод вяло отшучивался. Собрав взвод, сержантка объявила - она будет командовать до завтра, а перед стрельбищем передаст нас "нормальным" командирам. Потом потребовала составить список личного состава.
Народ толпился около стенки склада передавая друг другу ручку. Леха написал свое имя, подмигнул нам и вывел строчкой ниже ивритскими буквами русские слова: ХОЛОДИЛЬНИК САМОРАЗМОРАЖИВАЮЩИЙСЯ. В иврите, почти нет гласных, поэтому такое выражение является для израильтян зубодробительным, шутка была проверена годами проведенными в израильской школе и каждый раз срабатывала безотказно.
Сержантка, получив лист, начала зачитывать имена; дойдя до "холодильника", Аелет запнулась, глядя в список. Потом осторожно, как человек пробующий лед ногой, прежде чем ступить на него, попыталась выговорить "имя":
- Хо-л-длу-нк! - она с надеждой подняла глаза, но строй был нем.
- Хол-ди-ли-ник! - вторая попытка тоже безуспешна.
Кое-кто уже открыто засмеялся, тогда она сделала страшную ошибку и попыталась прочитать фамилию этого "не русского" солдата. Сначала попробовала прочитать сходу, но быстро увязла в согласных:
- Сморзмрживщсссь! Хорошо, что мы стояли позади - сержантка не видела, как нас качало от смеха. Аелед покраснела и снова пошла на штурм непонятной фамилии, на этот раз по слогам:
- Смо-рзмрж-ив-йщ-си-я!- выпалила она с видом человека, прожевавшего горстку камней.
Мы сдерживались из последних сил. В соседних взводах перекличка закончилась, народ заинтересованно прислушивался, мы шатались, зажимая рот позади взвода, местные тоже прикалывались.
Сержантка исподлобья оглядела строй, бурея лицом, и попробовала еще раз вернуться к имени:
- Хулудиланк!- стоявшие сзади попадали в пыль, дрыгая ногами; только первый ряд для приличия пытался стоять.
Тогда она приняла мудрое решение прочитать весь список; если кто останется, значит он и есть этот страшный "хулдул..." тьфу, холодильник, короче. В конце никто естественно не отзывался. Она долго, громко возмущалась и не хотела отпускать нас на обед, но мы просто ее проигнорировали. Резервисты мы, или срочники какие-нибудь!?
© Лосев Егор

 

Оффтоп

разметкин, несознательные какие-то.
В начале века делали мы первую сеть сеть постоянных станций в ВИСХАГИ на швейцарские деньги. От Швейцарии следить за расходами был поставлен молодой специалист Кристоф Цельтнер. Ждём как-то мы возвращения нашего Кристофа из Швейцарии и утром в день прилёта раздаётся звонок из Швейцарского посольства с просьбой передать ему, чтобы он по приезде сразу перезвонил им.
Из аэропорта Кристоф прямо с вещами приехал в ВИСХАГИ, так не терпелось ему приступить к работе. Мы передали ему просьбу посольства, он перезвонил, и тут же стал прощаться. Оказывается, ему пришла повестка на ежегодные сборы в армию. Мы решили подколоть его на предмет того, что нафига ему, гражданскому, сломя голову лететь по повестке даже не присев на минутку за стол с рюмкой чая. И тут Кристоф прочитал нам 15-минутную лекцию, насколько серьёзно каждый швейцарец относится к службе в армии и регулярным ежегодным сборам.
Улетел он ближайшим рейсом.

 

— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

 

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.

 

Звонит баба в службу спасения и говорит:
– Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
– Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
Баба:
– А ружьё то мне зачем?
– Да не перебивайте вы, если с дерева упаду я – стреляйте в Кефирчика!

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

--- Сообщения объединены, 29 июл 2019, Оригинальное время сообщения: 29 июл 2019 ---

– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жoпe!

 

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

Ждёшь вторую молодость, а приходит второй подбородок. А то и третий...

 

– Ты знаешь, я понял, что презерватив, как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
– Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится,
что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио “Шансон”?

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

 

— Три тысячи тридцатый!?!!!!!!!!!! №%@*&********
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

 

Блин, да сколько же можно баянить на одной странице???

 

Мы делимся тёплыми ламповыми воспоминаниями в клубе ностальгаторов. Не присоединитесь к нам?

 

Решил Бог обзавестись избранным народом.
Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две.
И теперь у еврейского народа две Торы.