Юмор

— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекаcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
— Ой, как приятно! Боря, а Ви ночью не храпите?

— Как говорил старый Рабинович, лучше быть последним в списке Forbеs, чем первый работником месяца.

 

Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…

 

--- Сообщения объединены, 29 май 2019, Оригинальное время сообщения: 29 май 2019 ---

Продолжение

 

Новый клип от группировки Ленинград. Внимание присутствует ненормативная лексика, но иначе никак.

 

Воровать — это преступление.
Много воровать — это бизнес.
Грабить весь народ — это уже политика

Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ...
(Профессор Преображенский)

 

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы вам сейчас вернем.

 

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко.
Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

 

Встречаются два еврея.
- Фима, ты не можешь оказать мине услугу?
- А шо такое?
- У нашего нового раввина очень красивая жена. Фима, ты не мог бы отвлечь раввина на часок?
Фима идет в синагогу к раввину.
- Ребе, я вот шо хотел у Вас спросить..
- Фима, только побыстрее, я тороплюсь домой. Так шо ты хотел спросить?
- Я вот думаю, как поточнее спросить...
- Фима, ты таки што-то не договариваешь. Скажи все, как на духу. Помни, врать раввину грешно.
- Ребе, пока мы тут с Вами стоим, мой друг Ёся сейчас с Вашей женой.
- Вот шо я таки скажу тебе, Фима - беги скорей домой, я не женат!

 

Любил я книги, выпивку и женщин.
и большего у бога не просил.
теперь азарт мой возрастом уменьшен.
теперь уже на книги нету сил.

Бывает—проснешься, как птица.
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Стало сердце покалывать скверно,
стал ходить, будто ноги по пуду:
больше пить я не буду, наверное,
хоть и меньше, конечно, не буду.

Игорь Губерман

 

Рабинович говорит за религию.
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- Рабинович, с чего Вы это взяли взяли?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками..

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

 

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…

Да, женщины любят деньги! Женщины меркантильные. А мужчины нет. Мужчины как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все женщинам!"

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

 

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

 

Суровая реальность жизни (доча сегодня выдала):
"Чем дальше в лес, тем злее дятлы".

 

На лавочке в парке сидит пенсионер и наблюдает такую картину – один рабочий идет вдоль дорожки и выкапывает ямки. Через некоторое время появился другой и стал эти ямки закапывать.
– Скажите, зачем один выкапывает ямки, а второй закапывает? – обратился он ко второму рабочему.
– Я не второй. Я третий. Второй у нас деревья сажает, а он сегодня на работу не вышел.

Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Перед началом инструктор объясняет ей как нужно себя вести:
- Все просто, смотрите - это детектор лжи. Вы отвечаете на мои вопросы, если вы говорите правду - загорается зеленая лампочка. Если вы говорите неправду - красная. Вы поняли что я вам сейчас сказал?
- Да, конечно.
Загорается красная лампочка.

 

Молодой муж совсем затрахал жену. Приходит она к его начальнику, на работу и объясняет: так мол и так, помогите...
Начальник согласился... Нагрузил ее мужа работой выше крыши.
Возвращается муж поздно домой, еле ноги волочит от усталости...
Жена ему: - Дорогой, я тебе на ужин котлеток наделала!...
Муж: - Какие котлеты?! Еб@ться и спать!!...

 

Адам с Евой резвятся в саду.
Спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!