Юмор

Да, были люди в наше время..

 

— Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!!

Продавец, грустно:

— Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи — ани все пидараси...

 

--- Сообщения объединены, 17 апр 2019, Оригинальное время сообщения: 17 апр 2019 ---

--- Сообщения объединены, 17 апр 2019 ---

Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!....”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

--- Сообщения объединены, 17 апр 2019 ---

--- Сообщения объединены, 17 апр 2019 ---

Отдам котёнка в хорошие руки. Очаровашка. К лотку приучен. Ссать по углам будете ВЫ!

 

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

 

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

 

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

 

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Путин сам не уходит на пенсию, и другим не даёт.

Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Но не пояснила - то ли по площади, то ли по населению...

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Он тебе изменяет?
- Если бы только он!..

- Я тебе сейчас анекдот расскажу - обоссышься.
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?

Поймали преподавателя на взятках. Допрашивают:
- Почему вы пошли на это преступление?
- По установке премьер-министра Медведева - энергичный педагог всегда найдет, как заработать!

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Скачут два ковбоя. Перед ними скачут индейцы.
-Слушай Джо! А видишь вон того индейца?
-Какого именно?
-Ну того, в большой шляпе!
-Но они все в большой шляпе.
-Ну у него лошадь вороная.
-Да там хрен поймёшь. Пыль, ёмана.
-У него револьвер вон такой!
- Какой?!
*Берёт пистолет, стреляет в индейца.*
- Видишь, упал?
- Ну да.
- Вот он мне два года назад жизнь спас.

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

 

WizardUfa, за "сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым."

 

А между тем в этой проклятущей СШП до сих пор живы внуки 10 президента, родившегося в 1790 году. Ага, внуки, не правнуки и не пра-правнуки. По крайней мере, так было всего несколько лет назад.

 

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба??

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

 

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

 

Новости cекcуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху.
Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности

Для многих мудрость приходит с годами! А потом уходит...

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

 

Оффтоп

Да, жизнь не удалась, ну нету у меня своего собственного стоматолога и своего юриста.

 

20 лет курю CAMEL

 

Afrika, эх, курить надо завязывать. Я тож курю
Но этому таптунишке не помешает девайс