Юмор

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде,
стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии.
Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

 

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

 

- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка уже хотели открыть дверь.
- Пусть пипиську в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

 

Грустный юмор.
Угадайте страну.

 

Что же тут грустного, товарищ Вадим? Это фото уже лет пять мусолят по всему миру))) https://www.memecenter.com/fun/6980709/them-hipsters-and-their-reading-spots
Чтобы точно угадать страну и даже город, где сделано это фото нужно потратить 10 минут и найти оригинальное фото, где на мусорном баке указан логотип транспортной компании из Санкт-Петербурга. А вот и их сайт. http://www.sp6.ru/about/general_information/

 

С какой целью, вы вдвоём рекламируете эту фирму?
Реклама фирмы?
Деньги?
Халявный мусор?
Просто так?

 

Замрёшь, бывало, у кефира, нежирный выбирая сорт, хоп - а в корзинке водка, сало и торт.

Моё самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали девушке швы на юбке.

Космические новости: "NASA отказалось участвовать в российском проекте модуля-часовни для МКС".

— У тебя нет ничего святого!
— Есть. "Кагор".

- Вот, как можно быть таким м.....м?
- Ты возмущен или хочешь научиться?

- Ты меня понимаешь?
- Да, конечно.
- Тогда и мне объясни.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

 

Два политолога:
— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?

 

Во времена советского союза часто будущих научных деятелей отправляли в деревню к сельчанам, так сказать исполнять волонтерскую деятельность. Чаще всего отправляли молодых девушек и юношей. На их долю попалась такая интересная профессия, как сборщик морковки. Работали в основном днем, ползали на четвереньках и доставали из земли богатый витаминами корнеплод.
Затем ночью они разжигали костры, используя ящики из-под овощей. Пели песни, танцевали, кто-то гулял на лугу под луной. Так вот... речь пойдёт о таких двух персонах как Маша и Коля. Они с самого начала поездки симпатизировали друг другу, и пошли в эту замечательную ночь гулять по деревне. Все шло отлично, пока девушке не захотелось отойти по маленькой нужде. Сказав об этой деликатной проблеме юноше, она пошла к заборчику, предварительно попросила Колю отвернуться.
Пробежал шагов на тридцать, Маша садится, но в тот момент рядом за забором спокойно дремала корова, само собой шаги чужих ее пробудили, корова видит, что происходит и начинает делать то же самое, что и девушка. И тут началось все самое интересное: грохот струи, как будто пожар тушат с брандспойта. Но это не все, в бой вступила большая артиллерия – на землю полетели лепешки, падая очень звучными шлепками.
Коля слышит это все и не может сдержать смех, не зная, куда деть себя, а Маша бегом рванула к дому, где жила женская часть приезжих студентов. Ну, а корова, продолжила спокойно дремать.
Продолжение свидания уже не намечалось, да и как после такого вообще что-то может быть. Зато это лишний повод посмеяться над такой историей со своими старыми друзьями!

 

Анекдот придуман городскими жителями, которые видели корову только издалека)))
Ночью "дремлет" корова во дворе (частном или колхозном), потому что когда корова пригоняют из полей, то её обязательно нужно подоить вечером и утром. И факт нахождения спящей коровы за забором маловероятен.
Даже если взять в расчет, что Маша и Коля забрели на территорию животноводческого комплекса, где можно за забором обнаружить корову, то .... амбре гуано этих самых коров должно было подсказать им, что "куда-то не туда зашли".

Остается только третий вариант, когда вместо Маши было еще несколько будущих научных деятелей, которые отправились на ферму именно за ....

 

Оффтоп

Во времена моей молодости у одного аспиранта среди студентов была кличка "кролик". Ходила легенда о существовании студентов, которые видели этого аспиранта на "картошке" в селе Дединово, когда он не жевал свежевырытую морковку. В эту легенду никто не верил.

 

Можно конечно провести даже глубокий эвристический анализ текста,а можно просто пойти выпить водки.

 

Эльвира Набиуллина - самый обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

--- Сообщения объединены, 21 мар 2019, Оригинальное время сообщения: 21 мар 2019 ---

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

 

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину, как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

 

— Доктор, у меня член покраснел! — Наверное, вспоминает кто-то...

 

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!


Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.

--- Сообщения объединены, 23 мар 2019, Оригинальное время сообщения: 23 мар 2019 ---

– Книжечку старую нашёл. На обложке буквы стёрлись, осталось только: "… оральный ... екс … тел … низма". Порнуха?
– Не, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".

 

Могу копать, могу и не копать

 

Прораба не трогайте, займитесь самообразованием

Оффтоп