Юмор

Из фильма "Старики - разбойники":
-Старость надо уважать как свое недалекое будущее. Ведь каждый, если повезет, станет стариком.
и ещё:
-Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии, и на остальных.

актуальненько

 

Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"...
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя истеричка??!!

Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Еб@ть вас щас будут

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный";
2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: — "А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!"

-Папа, а что такое пятница 13-е ?
-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…
-Так это 8-е Марта!!

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 70 тысяч.
— За эту ху@ню с лапами?!

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

 

Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, — незабудка.

Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.

Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.

Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов, по сути, проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать-то, если их нет.

Женщин Италии трогать не надо!
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны...
Деньги из мужа тянут технично.

Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине нашей дано.
С ней и в разведку, и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супер жена, и подруга, и мать!

 

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

--- Сообщения объединены, 14 мар 2019, Оригинальное время сообщения: 14 мар 2019 ---

На дегустации алкогольных напитков. Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха... Я чувствую, что уже нарезался...

 

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

 

Смотрите ,Швейк !!!

 

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

 

Жители Москвы, Санкт-Петербурга и Севастополя не поймут, по 89-ФЗ от 24.06.1998 им это не грозит ло 2022 года. С 01.01.2019 остальная Россия платит за мусор.
"Открытое письмо "мусорной компании". Уважаемая"мусорная компания" уведомляю, что получила "мусорную квитанцию". И как одинокая женщина, очень рада, что мусор из моей квартиры должен оплачивать какой то Владимир Иванович. Надеюсь этот Владимир Иванович знает об этом. Хотя у меня появилось беспокойство, кто этот мужчина? В квартире проживаю более 10 лет и это даже не бывший владелец. Может быть Владимир Иванович у меня зарегистрирован без моего ведома или я уже живу не в своей квартире?
Сумма платежа меня тоже удивила, я как, человек, мусорила в месяц на 50 руб, а моя квартира в 34 метра мусорит в 3 раза больше, аж 152 руб. Вот думаю, где взять в 3 раза больше мусора. Так как мусор из моей квартиры обязали оплачивать Владимиру Ивановичу, то это его проблемы. Все претензии и пени ко мне никакого отношения не имеют."

 

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших"БЫВАВШИЙ".

Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти:
— Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.

 

— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!

 

Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

– Так что там у вас там с Димкой?
– Да расстались мы, козел он.
– А в чем дело-то?
– В общем, смотри, я все посчитала: «дэу матиз» стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужна навороченная, это уже штук 200. Он получает 20-22 тысячи в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. С каждой зарплаты ему остается по штуке-полторы на обеды, курить он бросит, жить будем у моей мамы. Как тебе расклад?
– Да все отлично, по-моему.
– Ну вот, а он мне сказал: «ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»!

 

Встретились два старика. Один рассказывает другому: — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь? — Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — Почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.