Юмор

https://ok.ru/video/758915990836

 

Оффтоп

А как же право на частную жизнь?

 

все просто....

 

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов? - Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу. - Зачем? - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

 

Ранний звонок
— Алло, к вам сегодня не поступал случайно профессор Валерон Ромуальдович Кацман?
— Сейчас посмотрим… Да, поступил — утром.
— Как он себя чувствует?
— Это морг, девушка.

Реклама роддома на Тверской
«Рожайте кесаревым! Кесарево. И вы — серый Волк из Красной Шапочки!»

Еврейское счастье
— Валерий Иваныч, миленький, спасите, профессор.
— Что случилось, дорогуша?
— У моего Фимы серьёзнейшее психическое расстройство.
— Да? Поконкретней, пожалуйста…
— Понимаете, я ему иногда часами, часами(!) что-нибудь рассказываю, объясняю.
— И…
— А потом оказывается — он не слышал ни слова!
— Это не заболевание, дорогуша.
— Что же тогда?!
— Это — дар. Божий.
За что бабки?
— Я заплатила вам $1 500. Так?
— Так.
— И что я получила?
— Что.
— Я же просила, — чтобы грудь вообще нисколько не болталась. А держалась — строго перпендикулярно к туловищу. Понимаете?
— Да.
— Что «да»?! Господи…
— Понимаете, дамочка... В вашем случае, дабы грудь, гх-м..., стояла строго перпендикулярно: — вам необходимо ходить строго(!) на четвереньках.

"Еврейское счастье"-2
— Доктор, у моего Йоси член раздулся так, что двумя руками не обхватишь.
— И…
— Понимаете, боль — неимоверная.
— И что бы вы хотели?
— Умоляю, боль, пожалуйста, уймите…
— Хорошо.
— А опухоль — оставьте.
После Нового года
— Ну что ж, уважаемый… Лёгкое придётся удалить.
— Как удалить?
— Ну, второе-то — останется. Не беда.
— Не в этом дело. На лёгкие у меня вообще никогда не было жалоб.
— Да. К ним и сейчас претензий нету. А вот печень — уже точно не помещается. И она, увы, одна...
Днюха


У профессора-офтальмолога Степана Иннокентьевича юбилей. 70 лет.
Студенты принесли ему подарок — огромный портрет с изображением глаза. А внутри — типа стоит счастливый именинник. Улыбается.
Юбиляр подошёл к кафедре. Смотрит на изображение.
Говорит, чуть ухмыляясь:
— Ну, что ж… Спасибо, ребята, за чудесный подарок.
(Аплодисменты в аудитории)
— И спасибо Господу, — продолжил растроганный профессор: — Что я не гинеколог.

 

Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

 

Пилил лес в Сибири.
Поймали.
На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
В общем, посадили.
Теперь пилю лес в Сибири.

 

Тут лучше в картинках:

 

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

 

Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

 

Жду 2020! Когда отбросим эти условности!

 

— Классная рубаха!
-Спасибо, это мне санитары подарили.


— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. — Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

— Слушай, а пельмени-то вкусные! — Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...

 

Лежу в крохотном номерке boxtel, пересадка длинная в Бангкоке, умаялся, и думаю над этим... Мы тачки брали в прокат, а проект получился длинный, в один момент меняли контору и машины, переезжали с острова на остров, а потом обратно.
Короче. В одном "бургузине" на зеркале заднего вида с утра образовывалась паутина. Заведено так, что машину на работу себе выбирают с вечера и они тусуются по бригаде. И мужики паутину убирали, думая что так и было. А так не было!! Паук живёт в зеркале! Внутри. Когда выяснилось что каждый убирал паутину, поняли - там у него гнездо.
Тачка вернулась восвояси, паук наверное тоже счастлив.
Вот и думаю, это путешествие с пауком можно назвать дружбой?

 

маразм крепчает однако

--- Сообщения объединены, 26 фев 2019, Оригинальное время сообщения: 26 фев 2019 ---

Отметим, что песня принадлежит перу барда Андрея Козловского, он написал ее в 1980 году.
Приведем текст песни:
На подводной лодочке с атомным моторчиком
Да с десятком бомбочек под сотню мегатонн
Пересек Атлантику и зову наводчика:
«Наводи, говорю,— Петров, на город Вашингтон!»

Тру-ля-ля, тру-ля-ля,
Все могу за три рубля!
Здравствуй, новая земля
Неприятеля!

И на самолетике сверху друг мой Вовочка
Не с пустыми люками в гости прилетел,
На подводной лодочке да с атомным моторчиком
Экипаж веселую песенку запел.

Тру-ля-ля, тру-ля-ля,
Можем все за три рубля!
Ты гори, гори земля
Неприятеля!

Сладко дремлют в Норфолке огоньки по берегу,
Спят усталые игрушки, негры тихо спят,
Ты прости, Америка, хорошая Америка,
Но пять сотен лет назад тебя открыли зря.

Тру-ля-ля, тру-ля-ля,
Все могу за три рубля!
Пополам гори земля
Неприятеля!