Юмор

«Теперь точно все съедобные грибы России. Издание 12, исправленное и дополненное.»

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, б.. — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

 

— Ежик, а ты куда с грибами идешь?
— В 3D кинотеатр…
— А грибы то зачем?
— Вместо 3D очков…

 

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

 

Если бы действительно было так...

 

Скорее всего это произошло после 1976 года)))

С 1972 по 1976 год Сергей Викторович Лавров был атташе Посольства СССР в Республике Шри-Ланка. Хотя может из-за ошибок в тексте и отправили в Шри-Ланку.

 

Зато какие там чаи…
У меня отец был замторгпреда в Лаосе.

Анекдот старый, слышал ещё в СССР. Меняется только фамилия ГГ.

 

— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр.
Если восхитился- искусство.
А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!

Самый надежный план: "Похрен, на месте разберемся!"

 

СП 118,13330,2012 Общественные здания и сооружения - термин​

Б.6.1* (вводится впервые) капсульная гостиница: гостиница, включающая номера (помещения) или капсулы для краткосрочного полноценного отдыха, как правило, от нескольких часов до 2-3 суток.

Капсула - это жилое помещение длиной 2,0, шириной 1,0 и высотой 1,25 м, рассчитанное на одного человека. В капсуле можно спать, читать книги и смотреть телевизор. Для гостей номеров на каждом этаже предусматриваются мужские и женские уборные и души. Другие помещения устанавливаются заданием на проектирование.

 

В Израиле есть не только старички-эротоманы, но и собаки пироманы

 

--- Сообщения объединены, 12 фев 2019, Оригинальное время сообщения: 12 фев 2019 ---

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

 

Помню нечто подобное за Мишу Горбачева

 

Оффтоп

Я уже в прошлом году и пожить ради прикола в такой пытался, только она дороже обычного хостела, земноводное задавило.

 

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте, я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Работаю в ликеро-водочном отделе. Когда настроение не очень, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на освещении экономить.

- Доктор, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь, два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться новый аппендикс.
- Доктор, у человека может появиться новая жена.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

--- Сообщения объединены, 14 фев 2019, Оригинальное время сообщения: 14 фев 2019 ---

Из воспоминаний Агриппины Аркадьевны Васильевой, более известной как Дарья Донцова:
Нам в школе задали сочинение «О чем думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть «Белеет парус одинокий». Я пошла к нему и попросила рассказать. И он написал для меня сочинение. Я его честно переписала и… к своему удивлению получила двойку. А в тетради учительница красной ручкой начеркала: «Катаев совсем не об этом думал!». Я, конечно, этот текст показала Катаеву, и он был очень удивлен.

--- Сообщения объединены, 14 фев 2019 ---

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

 

--- Сообщения объединены, 14 фев 2019, Оригинальное время сообщения: 14 фев 2019 ---

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

--- Сообщения объединены, 14 фев 2019 ---

бьюти-блоггер, фэшн-фотограф и еще 27 пид%%%ких заболеваний, которые лечит армия

--- Сообщения объединены, 14 фев 2019 ---

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

 

сегодня на телеканале СПАС было. Передача "Ответ священника", спрашивали как молиться о даровании супруга

 

Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.


Мой коллега говорит, что я, наверное, не могу увидеть свой член в душе. А я в ответ "Да, из-за Вашей дочери".

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пи@ец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже - триппер!

 

Сегодня в Мюнхене(!). Переговоры с немецкими экспертами по переработке отходов(!!). Провёл этот человек(!!!).

А википедия нам подсказывает следующее: Родился: 28 февраля 1955 г. (возраст 63 года),Франкфурт-на-Одере, Германия

(С)пёрто с твиттера Нерезидента