Юмор

Дресс-код надо соблюдать
Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.
В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.
В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел. В среду гендира тоже не было. В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа. В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. Фотка была прошлогодняя.

 

Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
Эйнштейн сказал, что всё относительно.
Сколько евреев – столько и мнений.


Как помогать своим детям даже с того света? Очень просто - надпись на надгробном памятнике:
"Здесь лежит лучший зубной врач Одессы Ицхак Моисеевич Гартман.
А вот его сын Фима по прежнему ведет прием пациентов по Малой Арнаутской дом 4!

 

Дурят, ох дурят…

 

-Доктор, по-моему я лесбиян.
- Это как?
- Вокруг столько симпатичных мальчиков, а меня на девок тянет!

 

Жених с невестой лежат в постели.
Он: Дорогая давай займёмся сексом.
Она: Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он: Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал.
В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает.
— Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
— Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они, бл"дь, держать собрались.

 

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

--- Сообщения объединены, 7 фев 2019, Оригинальное время сообщения: 7 фев 2019 ---

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

 

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бл@", используют как запятую.

--- Сообщения объединены, 8 фев 2019, Оригинальное время сообщения: 8 фев 2019 ---

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

 

Он ещё и в зеркале не отражается...
https://burrarum.livejournal.com/52354.html

 

Иерусалим. Стена плача. Возле стены стоит еврей и плаксиво причитает, обращаясь к богу.
— Боже, мне всего пятьдесят лет, а уже мучает простатит, болят колени, не говорю уже про гастрит.
О, Бог мой, почему ты мне не дал крепкого здоровья?
Повторив эту фразу несколько раз на разные лады, он продолжает.
— Боже, почему ты мне не дал денег, я еле свожу концы с концами, а другие купаются в роскоши.
Ответа нет, он продолжает канючить.
— Боже, почему другие женятся на фотомоделях, моя жена Сара страшна, как смертный грех.
При этом, Бог мой, у нее жуткий характер и громкий визгливый голос. А дети?
У Рабиновича сын, представьте, подарил ему машину, мои же постоянно просят и ничего в замен.
За что мне это все Боже? В чем я провинился?
После пятикратного повторения последней фразы, опять таки в разных вариациях, не выдержав более нытья, перед ним появляется Бог.
— Абрам, я все понял. Все плохо: здоровье, жена, дети, жизнь не удалась.
Ты мне лучше скажи одно — ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕМ??

 

Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.

 

А что тогда наполовину налитый стакан? А наполовину пустой?

 

реальность дня

 

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

 

Заставило задуматься о смысле жизни

 

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

 

- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя
некому будет хоронить!

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а
вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Дети и внуки 90-летних стариков, проживающих в элитном доме престарелых, получили грозные письма, в которых администрация сообщала им о недостойном поведении мам и пап, бабушек и дедушек.
Сайт Второго канала ИТВ со ссылкой на газету "Исраэль а-Йом" сообщает об инциденте, произошедшем в одном из дорогих домов престарелых в округе А-Шарон. Заглянув в неурочный час в одну из комнат, работница застала там нескольких постояльцев. Ее потрясло то, чем занимались старики. Спокойным настольным играм они предпочли более активное развлечение: групповой секс.
Издание пишет, что всех участников оргии вызвали на воспитательную беседу к директору дома престарелых. Старики полностью признали свою вину и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных вечеринок. Газета "Исраэль а-Йом" отмечает, что все провинившиеся давно перешагнули 90-летний рубеж.
Но администрации этого показалось недостаточно: по следам этого происшествия были разосланы письма родственникам, в которых содержалось напоминание о том, что в стенах дома престарелых запрещены занятия групповым сексом. А также содержалось предупреждение: после повторной оргии стариков "отчислят" из дома престарелых. (http://newsru.co.il/israel/05oct2009/retirement_home_004.html)