Юмор

В одесской поликлинике:
- А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
- За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

 

Несчастный случай на паркете.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Жена разгадывает кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... .
Муж тихо:
— Идиот...

— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…


«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами,
презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями,
жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что изменилось?

 

Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

 

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз.
Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15 м над землей.
Ваши координаты: 27°01.1'N 81°14.3'W.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный.
Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать.
Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель.
— Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами:
вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать,
в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта,
вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ,
и когда оказывается, что это не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить.
Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа,
но теперь почему-то обвиняете в этом меня.
Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю,
и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

 

Сегодня увида на пикабу

 

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает».

 

Ну а кто кроме геодезиста, сможет определить объём кучи орехов?

 

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

 

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

« Почему все врачи работают на полторы ставки? — Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда».

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

Досада после внезапного всплеска радости — утонченное издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте код и оставил у банкомата.

 

О Гаечке естессно...

Если на вопрос "Какая рифма первой приходит к вам в голову при слове "Европа" вы утверждаете, что "Пенелопа", то вы глубоко закомплексованный, а главное - совершенно неискренний человек.

 

рифмы (раскрыть) рифмы (свернуть)

Наиболее точные рифмы для «евро́па»
попа жопа скопа галопа телескопа калейдоскопа укропа сиропа гороскопа потопа опа антилопа тропа топа микроскопа холопа окопа эскалопа растрёпа стробоскопа жерёба утопа набоба эпископа распопа стереоскопа жадоба узколоба крутолоба эндоскопа прокопа спектроскопа большелоба углекопа кнопа электроскопа салопа твердолоба захлёба хлопкороба прихлёба юдофоба рудокопа стыдоба загробя фильмоскопа офтальмоскопа биотопа раскопа губошлёпа кинескопа фонендоскопа сдоба притопа синкопа хвороба стропа русофоба эфиопа автостопа остолопа стетоскопа филантропа обособя поклёпа сподобя мизантропа перископа зоба протопопа агитпропа хлебороба разжалобя хлопа землекопа чащоба подкопа изотопа недотёпа зазноба амёба сноба трущоба роба озлобя уподобя покоробя худоба трёпа угробя утроба небоскрёба озноба гардероба сугроба приспособя злоба проба гроба учёба нёба особа

 

Как виртуозно Александр Юрьевич избежал рифмы Пенелопа
Вот что значит совершенно незакомлексованный и абсолютно искренний человек.

 

...аглицкого клоба почетный верный член до гроба...