Юмор

мне интересно, когда вся эта фигня с неграми сделает оборот, и снимут фильм где Мартина Лютера Кинга или какого нибудь Тайсона сыграет белый, наверное зарево от подожженых пердаков будет из космоса видно.

 

i have a dream (раскрыть) i have a dream (свернуть)

 

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

 

Не в ту тему видео тиснул, хотел в "Пенсию".

 

Наше время. Встречаются на даче два пенсионера лет за 90. Один другому говорит: - Михалыч, а помнишь нам в конце лета 1944 под Кёнигсбергом давали таблетки, чтобы женщин не хотелось? - Ну да помню, синенькие такие. - Ну так вот, похоже они начали действовать)))

 

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".

 

В дверях появился ролла, поглаживая себя по животу.

БЕЗДЕЛЬНИК, - спросил он. - ЧТО ЭТО?​

- О господи, - сказал Дойл, - как я ему объясню?

БЕЗДЕЛЬНИК - ЭТО ПОДОНОК?​

- В этом-что-то есть, - согласился Дойл. - Бездельник- это похоже на подонка.

МЕТКАЛФ СКАЗАЛ: ВСЕ ДРУГИЕ ЛЮДИ - ПОДОНКИ.​

- Знаешь, что я тебе скажу, Меткалф в чем-то прав, - сказал Дойл.

ПОДОНОК - ЗНАЧИТ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ДЕНЕГ.​

- Никогда не слышал такой формулировки, - сказал Дойл. - Но если так, можете считать меня подонком.

Саймак. "Денежное дерево"

 

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

 

Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Пришла свекровь в гости и подарила снохе две блузки. Сноха сразу побежала в комнату, надела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-а-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»

- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Как раньше боялся зубного так и боюсь. Только раньше боялся что будет больно, а сейчас, что дорого.

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

--- Сообщения объединены, 4 окт 2018, Оригинальное время сообщения: 4 окт 2018 ---

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

 

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.

- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
- Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

- Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Рагим Джафаров

 

У нас дорого. У кого есть деньги на билет, едет лечить зубы в Сыктывкар или в Златоглавую.

 

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она ходит и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»

--- Сообщения объединены, 4 окт 2018, Оригинальное время сообщения: 4 окт 2018 ---

Один из матчей чемпионата России по русскому хоккею:
https://www.championat.com/other/news-2729300-v-matc…-svoi-vorota.html
Рекомендую к обязательному просмотру (хотя видно не очень хорошо и комментаторы скучные). Ну да я сам сейчас прокомментирую
Чем же примечательна эта игра? А тем что в ней забито 20 (!) мячей и все они были забиты в свои ворота (!!!).
Итак, прелюдия: команды выбирают соперников в плей-офф, и для этого надо проиграть (!) с определенной разницей в счете.
До середины 2-го тайма команды катают вату, счет 0-0. Команда хозяев решает применить хитрый тактический прием: и забивает гол в свои ворота.
Команда гостей в недоумении и лихорадочно ищет решения, и неожиданно находить его - также послав оранжевый мяч в свои ворота.
А потом еще, еще и еще.
Команда хозяев видя, что она начинает выигрывать, прекращает катать вату и идет в защиту! Да-да, вы не ослышались дорогие зрители, она идет защищать ворота противника от атак нападающих самого противника.
Игра ускоряется, нападающие гостей пытаются прорваться к собственным воротам. И это с трудом удается, и благодаря помощи вратаря, мяч закатывается в ворота.
Видя, что противник перестроился, гости неожиданно решают сменить тактику: прямо с точки вбрасывания они сразу посылают мяч в собственные ворота!
Гениальная находка!
Игроки хозяев сразу после свистка рвутся за линию и пытаются перехватить мяч, но раз за разом терпят неудачу. Гол, гол, еще гол!!!
Такой феерии голов я не видел с чемпионата мира по футболу позапрошлого чемпионата, когда немцы вваливали бразильцам в полуфинале.
Наконец команда гостей достигает нужной разницы голов и милостиво отдает мяч хозяевам. Но это была стратегическая ошибка! Как только хозяева получили мяч, они сразу же воспользовались тактикой гостей, и начали забивать мяч в свои ворота на любой цвет и вкус.
Точнее говоря, особо отличился один из нападающих хозяев - он забил все мячи хозяев, все 11(!) и, конечно, все в свои ворота! Как приятно, что у нас растут такие снайперы. Вот с кого надо брать пример нашим футболистам!
Гости же, осознав какую ошибку они совершили, опустили руки, оставив на площадке только троих игроков, которые даже не пытались зайти на сторону противника.
В итоге хозяева довели счет до разгромного поражения в свою пользу, проиграв со счетом 9:11!
Великолепная игра!

 

Вот мне муж не ставит елку, уже три года, говорит, что замучился, с последнего раза, убирать иголки из лифта и подъезда, когда выносил её.
Уважаемый stout подал идею, можно выкинуть её из окна, и потом отнести куда положено))))

 

Элен, а в нашей семье так

 

Pawell, Таааак, гражданин....
КоАП РФ Статья 8.28. Незаконная рубка, повреждение лесных насаждений или самовольное выкапывание в лесах деревьев, кустарников, лиан.

 

Не, талон стоит копейки, всё законно.