Юмор

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

 

Аутентичная история:

Ребенок мой, трех с половиной лет от роду, приходит на кухню говорит "Папа, у меня есть концепция".
Папа, оборачиваясь и поддерживая падающую челюсть переспрашивает "Что у тебя есть, доча?!"
"Концепция", спокойно повторяет дочь и протягивает в маленькой ручке игрушку-динозавра.
---------
Смеялся громко. Ребенок не понял меня и обиделся.

 

Вампирятинкой запахло ...

 

Ползёт по пустыне вампир, вдруг видит обнаженная девушка к дереву привязана. Только в шею клыки нацелил - сзади удар дубиной.. Очухивается - а там старый беззубый вампир. Чо творишь? - айда выпьем её .. на что старый отвечает - тебе хорошо зубы есть .. а я вот так и живу от месяца к месяцу

 

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.

 

Надеюсь, что юмор:

 

Надоели людям тупые предсказания прогноза погоды синоптиками. И решил народ сбросить синоптиков за их вранье с самой высокой скалы!
Схватила толпа синоптиков и потащила на скалу. И вдруг раздался голос в толпе:
- Стойте, люди! Остановитесь! Подумайте, что вы хотите сделать!...
Люди остановились, пришли в себя… Им стало стыдно за свой поступок… Голос из толпы снова начал говорить:
- Не надо их сбрасывать со скалы, лучше давайте этих синоптиков повесим! Пусть хоть направление ветра правильно указывают!..

На банкете Софи Лорен познакомили с женой русского банкира. Эта, «чиста блондинка», воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Но я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

Дамочка бегает по парку с озабоченным видом и что-то ищет. К ней обращается прохожий:
- Простите, вы, случайно, не крысу с бантиком ищете?
Дамочка возмущенно:
- Да, ищу! С бантиком! Но это не крыса! Это – собака карликовой, короткошерстной и очень-очень дорогой породы!
- Ну, не знаю, не знаю.!.. Раз кот ее съел, значит – крыса!

 

Bоенно-морское училище. Надвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и
кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ
аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58". К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

 

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.

Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

 

Честно стырено с ЯП. Оригинал тут
Как гласит народная примета, если геодезист сидит в кабинете, значит идёт дождь.

-Что ты там говоришь Мишаня? Нет такой приметы!? Аааа. Дождя нет.

- Хм... Действительно нет. Видимо, нашему мудрому руководству сегодня обязательно нужен дождь, и именно мы должны его вызвать, а для этого мы с тобой сегодня идём в офис.

- Да что ты заладил своё поехали в поле, поехали на объект, как колхозник, какой-то ей богу, у которого день год кормит. А свалить пораньше хотел сегодня. Да погоди ты. Может так даже быстрее получится.

- Мишаня, ты, конечно, геодезист авторитетный, но приказы руководства не обсуждаются. Вот ты слушал, чтобы наши манагеры обсуждали руководство?

- Да ладно! Ты сам слышал? Это тот который с клиентами общается? Где? В курилке? Напомни мне, чтобы я его вычеркнул из списка умных людей.

- Смотри Мишаня. Собственной персоной Зинаида Павловна. Ага главбух наш. Спорим она сейчас меня хочет. А может даже нас двоих. Я по глазам вижу.

- Вот это мы с тобой попали. Тут оказывается сегодня, какой-то аудит важный приходит. Да не знаю я, наверное, иностранец. По фамилии судя Аудит немец не иначе. Да какой араб. Если араб, то его саудитом бы звали.

- Что говоришь? Ревизор? Это как у гоголя, что ли? Может и ревизор. Только сейчас ни один уважающий себя ревизор меньше, чем на ауди А6 или А8 не ездит. Так, что Аудит точно.
- Я же говорил Зинаида Павловна нас обоих хочет. Вот нужно составить требование-накладную.

- Да откуда я знаю, что это за требование такое. Спроси, что полегче.

- Вроде как выяснил. Нужно написать, чего мы на какой объект заказывали и по счетам расписать. Вот мне даже список счетов дали.

- Давай в экселе табличку сделаем.

- Прикинь у меня сумма итоговая не бьётся. 5 копеек лишние.

- Мне кажется, я догадываюсь. Они нам список измеренных счетов дали. Давай открывай ведомость ходов сейчас исправленные счета сделаем.

- Мы же иксы через косинус считаем? Тогда скосим эти 5 копеек. Берём 5 самых больших счетов и вычитаем из них по копейке. Вот всё сошлось. В графе азимуты пиши на какой объект закупали. Готово? Замечательно. Сами пусть свою ведомость заполняют. Нас просили расписать, что и куда, мы расписали.

- Зинаида Павловна. Не нужно тут так громко кричать. Что значит нельзя счета исправлять? Да мы же вам на ошибку указали. И прошу заметить очень тактично, так сказать, не привлекая излишнего внимания. Даже невязки в счетах расписали.

- Это не ошибка? Ах это принтер у вас плохо печатает. Ну да, ну да. Очень похоже, что вместо 8 напечатал 3. Это, конечно, не наше дело, но мы попросим отдел закупок купить вам хороший принтер.

- Что вы такое говорите? Какое ещё лишнее? Это не лишнее. ЭТО ИЗБЫТОЧНОЕ. Смотрите графу азимуты. Там всё написано, куда на какой объект.

- Никуда мы вас не посылали. В жопу? Дайте взглянуть. Это сокращение. Железноводский Оздоровительный Пансионат Уютный. У вас и в правду плохой принтер. Точки не пропечатал.

- Алё! Это отдел снабжения? Петрович сегодня я самый страстный поклонник твоей мамы. Мне сказали ты мою заявку отклонил. А ты зайди в бухгалтерию. Только между нами. Сегодня только о тебе и спрашивали. Все уши мне прожужжали. Петрович такой, Петрович сякой. Даже согласны тебе эротический массаж сделать. Да не благодари.

- О Петрович! Ты чего не в настроении? Массаж не понравился? Так тебе массаж простаты обещали? Прости друг, я любой массаж за эротический принимаю.

- Ну давай по моей заявке. Тахеометр и лейка. Всё верно только мне это без И нужно.

- Петрович! Побойся бога. Как же я в поле-то и без лейки. Жара стоит такая, что даже трава жухнет. Ну хорошо вычёркивай лейку. Да тахеометр оставляем.

- Хорошо давай теперь про тахеометр. Что говоришь? Знаешь, что такое тахикардия! Рад за тебя и что из этого? Нельзя свои проблемы за счёт фирмы решать? Мне купить себе манометр?

- Петрович, да я не пытаюсь тебя обмануть. Пойми нам работать нечем уже. Есть один вариант. Ты про мензулу слышал? Ну прибор такой древний. В общем нам стол нужен. Вон тот офисный подойдёт.

- Петрович, я понимаю, что ты свой прибор на всё кладёшь, но в данном случае стол нужен именно для нашего прибора. Вот смотри в интернете. Видишь стол и прибор. И Петрович заметь, что из-за тебя мы вынуждены работать методами царя гороха, на допотопном оборудовании. Вот, чтоб ты сдох. Тьфу блин. Чтоб ты знал. Российский инженер может работать на любом оборудовании и на этой мензуле в том числе. Подписывай бумагу на вывоз офисного стола.

- Петрович и ещё вопрос. Вот скажи, если тебе с самого верха позвонят и скажут купить манометр для моей тахикардии. Купишь? Ясно.

- Мишаня. Ты же хотел стол на дачу. Вот держи документ. Для хорошего человека ничего не жалко. В общем владей.

- Алё Анатолий Степанович. Здравствуйте. Могли бы вы дать распоряжении одобрить заявку для геодезии. Какие из-за нас проблемы? Не может такого быть! Да мы у себя. Хорошо. Ждём. Пусть приходит.

- Мишаня, оказывается мы там, где-то, чего-то накосячили. В суд на нас подают. Сейчас придут с нас показания брать. Вот и я думаю, не может такого быть.

- Ну здравствуй правозащитник. Всё, всё не заводись. Никакой, ты не правозащитник. Юрист так юрист. Рассказывай Юрист, что там и как.

- Отметки нашего трубопровода по высоте больше метра врут. Да ситуация. Подсудное дело не иначе. Это точно по миру все пойдём. И ты, конечно, если просрёшь дело. Тут без 100 грамм не разобраться.

- Кстати, о 100 граммах. Скажи честно. Выпить хочешь? Так сказать, для снятия стресса, а то ты нервный какой-то.

- Мишаня, а юрист то оказывается наш человек. Давай доставай стаканы сейчас сообразим на троих.

- Юрист. Да не паникуй ты раньше времени. Вот держи стакан. Налей себе 100 грамм из кулера. Да что ты опять завёлся. Сейчас то что не так. Так ты думал мы тебе спиртное предлагаем. Да за кого ты нас принимаешь? Чтобы мы на рабочем месте? Да ни в жисть.

- Всё! Утомил ты нас. В общем слушай и запоминай. Все наши отметки верные. Пусть хоть сейчас экспертизу заказывают. Просто там какой-то умный чиновник решил планировку сделать и под это дело финансирование выбил, а в проекте изменения никто не отразил. Вот и выходит, что, когда земли сверху насыпали отметки поплыли.

- Так что, Юрист. С тебя пол литра и не из кулера, а чтоб горело. Мы? На рабочем месте? Ты же нас знаешь. Ни в жисть.

- Мишаня что с тобой? А это ты пальцы крестиком сжал, да так что разжать сейчас не можешь. Видал правозащитник какой радостный ушёл. Чтобы они без нас делали? Только мы с тобой такие подробности знать и можем.

- Что говоришь? Старый геодезист штатив не портит. Это ты верно заметил.

- Алё Анатолий Степанович. Да выяснили. Ну вы же меня знаете. У меня 3 класса образования. Да не пудрю я вам мозги. Да я закончил институт. Да, а перед этим школу. Но Анатолий Степанович. Я, когда в школу ходил, за первые три года закончил 3 класса. Имею право говорить, что у меня образование 3 класса. Просто у меня врождённая скромность. Всё будет хорошо. Не переживайте. Так что насчёт заявки? Да без вас ничего не решается. Да тахеометр лейка. Спасибо большое. До свидания.

- Мишаня ты как насчёт шабашки смотришь? Да положи ты штатив, чего схватил сразу. Ещё ничего не ясно.

- Алё. Здравствуйте. Я от Сан Саныча. Могли бы вы конкретнее пояснить, что вам нужно. Карту? Ясно.

- Мишаня. Ты, когда карты в последний раз рисовал? Говорят, не большую. Валет бубен, наверное.

- Алё. Это я от Сан Саныча помните? Уточнить хотел. Вам точно карта нужна? А то знаете бывают случаи, когда принтер не печатает или динамик хрипит. Карта значит. А позвольте узнать для чего? Так может план? Значит план. Ясно.

- Мишаня. Бросай фломастеры. Будем составлять план, как сделать план.

- Да дорого это будет. Саныч не поймёт. Не знаю, может можно и проще.

-Алё. Да я. Да от Сан Саныча. Мы тут посчитали. Это будет стоить в два раза больше, чем очень много. Не подходит. Подождите не вешайте трубку.

- Мишаня не лезь под руку. Без тебя знаю, что главное правило казино не отпускать клиента.

- Алё. Я здесь. Помехи на линии видимо. Давайте подумаем, что можно сделать. Кто у вас проверять будет? Вот как! Ага. Угу. Вот даже как. Так может вам не план, а схема нужна? Ну знаете это, как план эвакуации только соответствует реальности. Да всё упрощено. Да будет понятно. Дорого, но не очень. Вот и договорились.

- Мишаня открывай яндекс карты. Печатай вот это. Завтра проверим всё ли там на месте, и наша схема считай готова. Да им просто картинка нужна. Радуйся, что есть люди готовые тебе платить за знания. Пусть это даже знания, как посмотреть, что нужно в яндекс картах и сделать из этого схему, которую они себе в кабинете на стену пришпандорят.

- Ты смотри, дождь пошёл. Значит мы справились с поставленной задачей. Давай Мишаня! До завтра!

 

Бензин подорожал, водка — тоже.
Квартплату и штрафы — повысили…
Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили.
Хоть какая-то стабильность…

Восточная мудрость гласит:
Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда же высказал, то они — твои хозяева.

 

Привет Джим! Я люблю эту фотку, но велик её портит. Ты можешь прийти и убрать его?

 

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу

 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.

- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Как?
- Даешь взятку на границе,а потом : - ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».

 

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела!
- И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

 

— Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

 

В Кирове на 53 году жизни умер депутат, выступавший за повышение пенсионного возраста.