Юмор

— Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить…

Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

Как говорит Изольда Марковна: — Мужчина без денег — это подруга…

 

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

 

— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

— Тетя Роза, что бы вы хотели от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину!

— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

Про жену геодезиста

 

Когда нет денег - содержим свинью.
Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде.
Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе.
Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

 

Неокончено как то...

И лишь очень мудрые знают, что настоящее счастье мало зависит от того, есть деньги или их нет...

 

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

--- Сообщения объединены, 12 июл 2018, Оригинальное время сообщения: 12 июл 2018 ---

Свадьба в ауле

 

Большие деньги можно только украсть!
А заработать?
А заработать Шура можно только геморрой!

х/ф "Золотой телёнок"

 

Возможно тут уже было, но мне надо 25 соо6щений :)

Если Вы геодезист... 50 признаков:

1. Вы самый классный чувак на любой стройке;

2. Никто и никогда не знает кто вы и чем занимаетесь;

3. Вас периодически тянет в лес, подснять какую-то фигню, пожрать ягоды, послушать птиц. Потому что любой геодезист в душе изыскатель;

4. Вас в принципе тянет вечно что-то подснять;

5. Ваша девушка никогда не скучает потому что в крайнем случае у нее есть ваша зарплатная карта;

6. Сколько геодезисту ни плати, ему все мало;

7. Вы знаете все на свете обо всем на свете и можете танцевать все танцы, петь все песни, снимать все съёмки, впихивать невпихуемое и пить все, что пьется;

8. У вас всегда есть сто пять историй про случаи на работе, а так же тридцать пять историй о подрядных армянах или казахах, или узбеках, или тувинцах, а так же четыре смешные истории про начальника;

9. Обычно ваш начальник ничего не понимает в геодезии и вы можете говорить ему все, что угодно;

10. Ни один геодезист никогда не сдаст другого геодезиста;

11. Первое правило геодезистов: все отрицай! отрицай даже тогда, когда все улики на лицо;

12. У геодезистов всегда все хорошо, даже если все плохо, они все равно скажут, что все хорошо...;

13. Вы точно геодезист, если одновременно очень ответственны, но при этом самый безответственный индивидуум;

14. Из пункта выше следует что, вы - геодезист, если можете приходить на работу в десять часов и говорить, что солнце вам так повелело. Вам никто и ничего никогда не скажет на это, поэтому на работу зимой вы приходите к десяти и уходите в четыре;

15. Ни один геодезист не берется отвечать за съемки другого, он прикидывается что не знает, что такое геодезия;

16. Геодезисты самые наглые;

17. Геодезисты всегда виноваты, даже когда не виноваты...поэтому см. п.11: все отрицай!

18. Геодезисты очень хотят, но их никогда не берут во всякие мутки, не зовут красть железо или распиливать капитал;

19. Геодезисты всегда в курсе всего, но ничего не могут поделать;

20. Геодезисты обычно молчаливы и общаются лишь с себе подобными, для всех остальных они угрюмые и нелюдимые бездельники;

21. Геодезисты не бывают полными и старыми;

22. Срок службы геодезиста обычно пять лет (кого съедает медведь, кто спивается, кто уходит в начальство, преподает). Мало кто работает геодезистом до старости;

23. Но если работает, то сразу приравнивается к рангу властелина черной материи;

24. Геодезисты любят много ходить, даже если терпеть не могут ходить;

25. У геодезиста есть рабы;

26. Самое ценное в геодезисте это ноги и глаза, поэтому все остальное обычно пропивают;

27. Геодезисты много пьют потому, что самое главное правило геодезии: "пузырек на серединке";

28. Никто лучше геодезиста не крутит винты и не забивает колья;

29. Геодезисты - саркастичные сволочи. Все. Без исключения. Если геодезист молчит, это еще не значит, что он не сарказничает в душе;

30. Геодезисты могут топтать газон, ходить где вздумается, двигать машины, поезда, людей ... и почти свободны в любых действиях... ибо "эээй, у меня тут репер!" или "ээээй у меня тут точка!"

31. Геодезист - властитель стройки. Если прибор трясется сильно, он может остановить стройку;

32. Геодезисту всегда есть, чем отбиваться;

33. Геодезисты почти всегда слушают хорошую музыку;

34. Геодезист не любит подчиняться... у него в принципе очень мало начальников;

35. Геодезист свободолюбивая тварь;

36. И своенравная;

37. И хитрая;

38. Хороший вешечник на вес десяти человек;

39. Прибор геодезисту роднее всего на свете, потому что стоит больше чем распиленный на запчасти человек, его любят как маму родную;

40. Геодезист всегда в своем темпе, всегда в своем времени;

41. И вы точно геодезист, если у вас нет никакой карьерной перспективы, максимум чего вы можете добиться, это старший геодезист;

42. Вы геодезист, если краем глаза всегда замечаете настенные репера и считаете люки в асфальте;

43. Никто и никогда не видит и не знает как работают геодезисты, поэтому складывается мнение, что они простые бездельники;

44. Геодезисты бездельники; - /ага /

45. Геодезисты никогда ничего не делают дважды; - /ну-ну /

46. Геодезисты не перерабатывают, они знаю норму; -/опять, ну-ну/

47. Геодезист всемогущ, он гоняет толпы цифр, координат, высот и прочей фигни;

48. Геодезист, как сапер, ошибиться может лишь один раз... или два, но потом всё уравняет;

49. Поэтому геодезисты очень находчивые ребята и никогда не унывают;

50. Только другой геодезист знает, как много порой ты работаешь.

PS: взял с Пикабу от SmileXD

 

Дядя Вова, А фильм то тут причём?
Кстати, я кадр из него с этой фразой выкладывал.

 

как обычно задача усложняется :)

 

Бросай курить, вставай на лыжи!
И вместо рака будет грыжа.

Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая

 

Новообращенный. Наконец-то, впервые, за столько лет) Геодезистом хочешь стать? Что с образованием?

 

хо4у :) очень хочу, за форумом слежу уже почти год :) но самому писать пока нечего

 

- Соломон Маркович, у вас харизма расстёгнута!