Юмор

На работе ни..ни.. нивазможна!

 

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <Выбирай себе жену>.

 

все проще: не поймали - инсталляция, поймали - перфоманс.

 

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались ранее?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Как причёску новую сделала — так он не заметил. А как бампер
на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать
меня выбежал!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- Зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый.

В конце концов, всё будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит это еще не конец.

- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?

 

был тут один требовавший анализа))

 

"Лишних денег не бывает..." — думает человек.
И государство его поддерживает — "Лишних денег быть не должно!"

Пятница - Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Набухаться в общем надо.

 

Если ваша жизнь — ж@па, купите ей хотя бы красивые трусы.

Настоящий мужчина — это тот, кому все по плечу, а не по х@ю!

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.


Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно: — Нет, я топор.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

 

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.

 

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

 

"Каков поп, таков и приход" - сказал священник, набивая кадило коноплей

 

под Питером есть очень низкий мост, подбивший недавно свою 150-ю Газель.



Однако,очевидцы утверждают что: под мостом на Софийской проехала первая «Газель», которая осталась нетронутой. Как это произошло — неизвестно. По словам пользователей сети, водитель мог сжульничать и смазать крышу транспортного средства вазелином

 

Доктор спрашивает беременную женщину:
- Отец ребенка будет присутствовать на родах?
- Мне кажется что нет.
- Но почему?
- Он не в самых лучших отношениях с моим мужем.

В Швейцарский банк пришел клиент и говорит шепотом:
- Я хочу открыть счет и положить пол миллиона долларов.
- Мужчина, можете разговаривать нормально. У нас не нужно стыдиться из-за бедности.