Юмор

Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит:
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает...

 

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.

 

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидарасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли.
Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидарасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли.
Нанял штукатуров, те тоже - что за пидарасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидарасы...

 

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Отказавшая мужу в cекcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

 

Незадолго до старта чемпионата мира по футболу в сувенирном магазине казанского аэропорта появилась оригинальная игрушка ‐ тематически расписанная матрешка‐арбитр.

 

разметкин, Твиттер не у всех есть)))

 

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков.
Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

 

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.

Две соседки говорят о детях: — Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? — Нет! Дебил... От Гришки!

— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит: — Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку. Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: — Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — гpибной. А на втоpое у вас — куpица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день повтоpяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Hаконец, официанту все это надоедает. Пеpед тем как нести мужику тpадиционные ложку с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засунуть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: — Ты что, офигел? — Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду... Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pуки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, удивленно смотpит на официанта и спpашивает: — А что, Маша pазве у вас pаботает?

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... — А глаза не болят? — Нет, только рука... — А член не болит?! — Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете? — Потому что у меня на двери большими буквами написано — "УРОЛОГ"!

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На медосмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: — В партизанских! Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну ,когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну, что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто? Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму. Комната была довольно большая, и в ней находилось около сорока человек. И вот, представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент: — Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ж@пой в песке, лепи куличики.....

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.

 

В кабинет директора одной фирмы входит его заместитель и видит, что директор не в настроении.
— Простите, Владимир Иванович, но у вас что-то случилось? — осторожно спрашивает зам.
— Ой, Виктор, даже не спрашивай! — отмахивается директор. — Я решил уволить свою секретаршу Наталью…
— Наталью? Но за что? Она хоть и довольно молода и работает на вас не так уж и долго, но с работой справляется.
— Да к её работе претензий нет… Просто вчера у меня был юбилей, и я решил прогуляться в магазин за бутылочкой коньяка. А когда вышел из магазина, то встретил Наталью с целой кучей тяжёлых пакетов. Разумеется, я предложил свою помощь, и она согласилась. Когда мы дошли до её подъезда, то она позвала меня на кофе…
— О, это же здорово!
— Ну да… Так вот, зашли мы в её квартиру, я отнёс пакеты на кухню, а Наталья вышла в зал, крикнув, чтобы я зашёл туда, когда она позовёт…
— О, да вы счастливчик, шеф!
— Ага… Спустя несколько минут я услышал, что Наталья меня зовёт, и пошёл к ней. В зале оказался полностью накрытый стол со множеством блюд, за которым была вся моя семья и все мои деловые партнёры…
— Какая же Наталья умница, устроила вам праздник!
— Да, умница… Но ты, Виктор, только представь себе, в каком виде я зашёл в зал…

 

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете опечатка. Не долю, а дулю.

Если человек говорит то, что думает – думает ли он вообще?

 

--- Сообщения объединены, 29 май 2018, Оригинальное время сообщения: 29 май 2018 ---

 

ФортРоссНаш! Рашен-Ривер наш!