Юмор

Детский загородный лагерь.
Вечерний отбой. Все дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то сидит в ватсапе, кто-то делает селфи, спать не уложишь
Вожатый решил проявить решительность: - Так. Все сдали мне телефоны! Получите после завтрака!
Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждый ребенок перед тем, как сдать мобильный, завел на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

 

Оффтоп

вот и докивались )

 

Слyчай в женской консyльтации.
Врач принимает всех по записи, сидит пять девушек и все беременные.
Подходит чудо лет этак 18-19.

Ч: Мне надо срочно к врачу, я беременная, мне надо встать на учет и поэтому я пойду счас и без записи, и без очереди.
Я: Тут все беременные сидят.
Ч: Я же сказала - я на учет и я пойду счас (явным раздражением и повышенным тоном).
Я: Нет, вы займете очередь и подождете, нас тут немного, поэтому вас примут.
Чудо уже с повышенным голосом - я беременная, мне надо!
- Тут все беременные...
На вопли этой яжовуляшки вышла медсестра.
Выслушав нас, спрашивает чудо:
- Сколько у вас недель?
Ч: Ну неделя...
Медсестра удивленно, мол, сколько?
Ч: Ой, ну может 2...
Медсестра: Вы что сразу из-под мужика вылезли и в больницу побежали?

Смеялись все, кто сидел возле кабинета)
Чудо обиделось.

 

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

--- Сообщения объединены, 21 мар 2018, Оригинальное время сообщения: 21 мар 2018 ---

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

 

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
- господи, как перед Виталиком-то неудобно!

 

разметкин, Прикольно, но это какой-то колхоз, а не стрельбище. Техника безопасности ни о чем. Ответственного строго наказать.

 

это стрельбище для деффочек (обиженных )

 

Испортьте ему фитбек

 

Принцип работы Robotic Total Station за 30 секунд

Оффтоп

 

Это не байпод, это pacer. они эти отмеряют ширину шага. Муштра.
https://en.wikipedia.org/wiki/Pace_stick

 

улыбоны

 

а как-же "разножка"?

 

А когда я учился в школе, охранников у нас не было.
Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

 

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от Олимпийских игр?

1 класс. Учительница: – Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.