Юмор

Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка, не долго думая, насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не погадили, не встали. Поехали на троллейбусе...

 

https://ok.ru/video/96655706827

 

Ссылка на одноклассники, в приличном обществе, моветон.

 

Перед 18 марта, но после 11 картёжного, ну очень суровит координатную жесть:

 

Оффтоп

Родичкин, а правда что неправильно ставить знак секунд (двойной апостроф) над целыми числами? Нас учили ставить именно над целыми числами секунд.
Ну, пришлось к слову, тут были иные мнения.

 

Оффтоп

Вас нае**ли
ГОСТ 8.417-2002 Государственная система обеспечения единства измерений (ГСИ). Единицы величин

 

Оффтоп

SAI, хорошо!
Написание чётных чисел (и ноль) выше средней строки, и нечётных ниже - тоже не по ГОСТу?
А ведь это все из французской геодезии. Старые иполнительные схемы оформлены именно так.

 

Оффтоп

Мне это преподавали, как "геодезическое написание цифр", чтобы чет и нечет не перепутать. А вычерчивали шрифтом Т132 (как сейчас помню) без всяких выше-ниже. А что там в схемах и по-французски я не в курсе, не сталкивался

 

А папа у меня - геодезист

Оффтоп

 

Оффтоп

@Yuri V., @разметкин, как же мне нравится когда прикалываются математики. Им (нам) смешно, остальные в непонимании.

И меня учили уже в XXI веке. Но старики.
Кррррасиво! Как чётные/нечётные выше/ниже.

 

Оффтоп

 

где я швыряю камушки с крутого бережка ..

 

-Доктор, меня бесит один человек!
- Напишите ему письмо, а потом его сожгите, пепел развейте и вам станет легче...
Через пару дней
- Спасибо, а с письмом то что теперь делать?

 

Немного комиксов. И да, всех с Пятницей!

 

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

 

Из юнонатуралистского детства

 

Оффтоп

Это надо в тему про бюджетный БПЛА и АФС. Глядишь, какой-нибудь руководятел даст ТЗ своим инженеграм на доработку