Юмор

Едет Мужик на машине, подвозит дамочку.
Дама ему:
- Мужчина, только у меня денег нет…
Машина сворачивает на лесную дорогу, и едут они через лес, выезжают на поляну.
Мужик молча выходит, расстилает большую простынь.
- Да как вы можете? Ведь я порядочная женщина, у меня есть муж и двое детей…
- Да я тоже порядочный и у меня есть сорок кроликов. Так что давай рви траву и кидай на простыню.


Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Твою ж в дивизию, всегда они опаздывают!


У Абрама был сын Мойша, хулиган еще тот. Замучил он всю семью. Решил как-то Абрам отдать его в еврейскую школу, однако буквально через несколько дней пришел раввин и говорит:
- Забирайте своего Мойшу. Мало того, что он хулиганит, так еще и остальные дети на него равняются.
От безысходности Абрам отдает Мойшу в русскую православную школу. Прошла неделя, и Абрам решил узнать, как же там дела. Пришел, а ему и говорят:
- Ну и зачем вы так на своего сына наговариваете, он у нас самый примерный ученик.
Абрам в непонятках подходит к сыну и спрашивает у него тихо:
- Мойша, мы ведь столько с тобой мучились, что случилось?
- Да я после того как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял – тут шутить не любят.

 

Есть более старый баян:
]- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт - ещё спирт.-ещё спирт.- теперь огурчик...

 

Оффтоп

Вот удивительное дело, при всей любви русских к соленьям из огурцов (я их просто обожаю), до сих пор нет в магазинах соуса релиш. Всякие сраные суши есть, мули, эскарго и лягушки есть в продаже, а релиша нет. И это при том, что когда-то он был!

 

Оффтоп

Взяла на заметку). Я ж интересные рецепты собираю). Но, ни бабуля ни мама, никогда такого соуса не готовили, и знать не знали, Релиш не русское название). Интересно, а его можно в банки закатать?

 

Оффтоп

Конечно! В инете полно разных рецептов, как собственно и самих вариантов соуса. Насколько знаю, рецепт в Европу из Индии пришёл через британцев, затем попал в Америку. И там это один из самых распространенных соусов. Конкурирует с кетчупом. https://www.walmart.com/c/kp/pickle-relish

 

Я тоже хочу рецептик!

 

Оффтоп

Вроде такой салат добавляют в фаст-фуд Sibylla на Neste и прочих заправках...

 

"Русский" израильтянин в Нидерландах судится за право носить на голове дуршлаг

 

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк...

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
— Он что, пел их при тебе?
— Нет, насвистывал.

Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
— Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
— Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...

 

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
«Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»

 

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

 

Моя доча, да и все детки в группе дет. сада, в три года воспитательницу называли кратко: Ха-Си. Оксана Васильевна.

 

там небось еще и 4 сиськи, просто не видно..

 

— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять.

 

лунное затмение

 

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым.

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.

На тему жизни в России...
— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс — в хорошем месте в плохое время...

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?