Юмор

Ты ща ,сука, рыдать будешь!

Оффтоп

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.

 

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

 

Тут генерала ФСО приговорили к 10 годам колонии и штрафу в 150 000 000 рублей, но при этом не лишили генеральского звания и вернули изъятые при обыске машины и прочую мелочишку (один лимон евро, $350 000 и жалкие 63 000 000 рублей)
Вопрос. Должен ли начальник колонии отдавать честь действующими генералу?

 

Если узнаете сколько он стоит, и сколько отмыли на нем, то поймете глубину написанного золотыми буквами.

 

масштабами эта свобода точно не поражает

 

Так вернули (читай - сняли арест) как раз для того, чтобы он штраф в 150 лямов выплатил. А остальное - честно нажитое непосильным трудом, это да)

 

Оффтоп

Мал золотник – да дорог

 

А "честь" свою он, наверняка, сокамернику отдаст или группе оных)

--- Сообщения объединены, 18 ноя 2017, Оригинальное время сообщения: 18 ноя 2017 ---

 

Должен 3 раза приседать и говорить пять раз КЮ

 

"Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!.."
3 раза приседать - это если только перед самим ПЖ) Но над "ПЖ" пока еще суд идёт (с "колбасной корзиной" который)

 

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?! — Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей:

 

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят — хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

 

Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х*йня везде творится!

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00 один день, другой, третий. В конце концов, один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
- Так она же в отпуске!

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

- Ваша книга, как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " – уверен ваши дела пойдут быстрее.

«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.

 

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...


- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

 

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! " А в старости раз... — и склероз!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

 

– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
– Да, а что такое?
– Он же меня зарежет!
– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

 

в реальности меня как то два практиканта оперировали (апендикс), помню только что спорили кто резать будет:
- ты в прошлый раз резал!!! сейчас моя очередь!!!
- потом не помню, наркоз подействовал....
- но как видите жив- наверное на трояк сделали....