Юмор

Обтянутая бумажкой...

 

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Женская логика:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, только это глазки.

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Кто это?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
— Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Малыш и Карлсон"

 

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
***
АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ
Ваше образование, институт:
- Пту
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...

 

***
Ну вот неделя подошла к концу .И я дочитал все 409 страниц
***

***
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
***

 

Тотальный контроль. Так и не неделя не подошла к концу :D

***
Купил себе АЙФОН 6 за 46990 рублей! Положил по привычке в задний карман штанов, сел в машину! Слышу хруст, про себя думаю!!! ХОТЬ БЫ ПОЗВОНОЧНИК!
Жизненно...
***

 

Когда пытаешься молча намекнуть.

 

Нельзя быть независимым, если от тебя чего-то зависит. А если от тебя ничего не зависит, то нахрен тебе такая независимость?

Один поклон жрецам значит больше, чем сто поклонов божеству.

Так много людей, у которых есть убеждения; и так мало людей, у которых есть мысли!

Чем богаче подсудимый, тем беднее приговор.

Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то натянуто...

Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй.

Великие державы всегда вели себя как бандиты, а малые - как проститутки.

Состоялся как личность, но уж больно мерзкой эта личность оказалась.

Чем старше становишься, тем окружающий мир становится глупее, а девушки - красивей.

 

Какой выдержанный...))))

 

- Прикинь, видел новый гаджет. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...

 

Объявление. Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый)
«трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
— Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
— Это как?
— Бухие в хлам.

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш сраный молоточек.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера:
«Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

— Расскажите о себе?
— Я из того поколения, которое знает, для чего нужно хорошо размять газету.

 

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй сходить к психотерапевту. Через неделю.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!!

Уже было, но повторюсь:
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?" На что гаишник ему отвечает: "Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?"

– Папа, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
– Хех, не только от любопытства!

 

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Начальником стать всякий может. А вот руководителем — не каждому дано.

Чем старше становишься, тем больше по фигу становиться, что о тебе скажут и подумают.

 

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

 

--- Сообщения объединены, 28 фев 2017, Оригинальное время сообщения: 28 фев 2017 ---

--- Сообщения объединены, 28 фев 2017 ---

 

— Сынок...Вставай!!! На работу пора!
— А сколько уже?!
— Тридцать пять лет тебе уже,....... козлина!!! )))))))