Юмор

Для нас Пахой актуально. Есть хомяки, требующие воспитания.

 

Когда задумался о смысле жизни ...

 

Не...вроде правый бок подымается...дышит))

 

живой, на тв пол дня показывали

 

От размера бицепса пуля траекторию не меняет. © Старая техасская мудрость

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!

Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер … Осторожнее с этими компонентами, … чтобы не получилась — грязь

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

 

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

 

У кого-то сегодня профессиональный праздник

 

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

 

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#ец!".

на тему "Меньше знаешь, крепче спишь" : Больше знаешь, крепче пьешь !

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нем когда им плохо

 

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру,
по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации.
Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер.
Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

//========================================================================================

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами:
«сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок.

Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.

Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Б@я, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют.

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие». Генрих Четвертый.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков
или бывших баб своих нынешних мужиков.

- Ты со своей женой разговариваешь во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай спрашивай.
— Ты мне изменял?
— Лондон - столица Великобритании.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды,
успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

 

--- Сообщения объединены, 30 янв 2017, Оригинальное время сообщения: 30 янв 2017 ---

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

На приеме у врача: — Доктор, у меня болит все! — Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега анекдoтов.nеt спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".