Юмор

--- Сообщения объединены, 13 янв 2017, Оригинальное время сообщения: 13 янв 2017 ---

Во жеж действительно дабл ять – темы попутал.

 

Акела промахнулся ...

 

Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования ее никто не нюхает, а после тем более.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

 

- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает....

 

Чем дальше в лес -

- тем веселее и веселее ...

 

Чем дальше в лес, тем... толще партизаны.

 

Оффтоп

А что там не так?

 

"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

--- Сообщения объединены, 16 янв 2017, Оригинальное время сообщения: 16 янв 2017 ---

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну просто заебал! Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"


На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

--- Сообщения объединены, 17 янв 2017, Оригинальное время сообщения: 17 янв 2017 ---

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

На приеме у венеролога:
Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.