Юмор

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа.


Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))

--- Сообщения объединены, 28 дек 2016, Оригинальное время сообщения: 28 дек 2016 ---

Хорошее утро наступает в обед.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.

 

Куда делись ноги девушки на диване?

 

Никуда. Она сидит на шпагате, а остальные сидят перед ними.

 

Это точно,вот тут описали разгадку. Все равно - эк, ее раскорячило!!))

 

Ничего подобного. Хорошо видно, что вторая девушка в синих джинсах.

 

Какая нахрен она. Это грёбаный трансвестит, чтоб его за ляжку!! Страшный, как атомная война. Ему челюсть кто-то рихтанул в своё время, за то, что ноги раздвигал в общественных местах. На подлокотнике сидит ещё одно овечко.

 

Выпей ещё грамм 300.
И впечатления о девчёнке объекте улучшатся...

 

А кошки так не делают ...

 

ошибаешься- так же ждут и кидаются

--- Сообщения объединены, 29 дек 2016, Оригинальное время сообщения: 29 дек 2016 ---

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец

 

Оффтоп

Здорово обведены ноги крайней справа сидящей девушки.

 

Ага)))))

 

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

 

янис,

 

Ту что справа выдаёт не загорелый след от труселей