Юмор

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

--- Сообщения объединены, 4 ноя 2016, Оригинальное время сообщения: 4 ноя 2016 ---

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает
семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе
ни одного цента.
- Но почему? - удивляется Циперович.
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю
взаймы, а они не торгуют семечками.

 

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

 

В одной из телепередач кинодраматург Александр Адабашьян вспоминал свою срочную службу в рядах Советской Армии.

... Как-то солдатиков согнали на политинформацию, которую им читал главный политработник части. Сначала майор уныло бубнил по бумажке, а потом заметил, что рядовые хихикают о чем-то своем и, подняв голову, значительно произнес: «Вот пока вы здесь смеетесь, на другом конце земного шара — Кукрыниксы негров вешают.

 

Когда она тебя простила , но не до конца ..

 

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

— Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь... — Но я же мужчина, доктор! ! — Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье свое проешь, И пить тоже — пропьешь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

--- Сообщения объединены, 5 ноя 2016, Оригинальное время сообщения: 4 ноя 2016 ---

вот на свиней не надо катить

 

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…

В году 84-85 на еженедельной политинформации для служащих СА в в/ч 63708 замполит, говоря о философии марксизма-ленинизма, забыл упомянуть об Энгельсе. Кто-то из молодых в конце лекции решил подколоть замполита и спрашивает:
– Как же так? Всем известно что философскими вопросами занимался Энгельс, а Маркс занимался экономикой.
На что замполит, ни секунды не медля, говорит:
– Помяните моё слово, через несколько лет никто об Энгельсе не вспомнит. А чуть помедлив, уже себе под нос, так, что слышать могли только первые два ряда, добавил:
– Да и о Марксе с Лениным тоже.
Прошло время и меня стал мучить вопрос, откуда он мог знать?

--- Сообщения объединены, 5 ноя 2016, Оригинальное время сообщения: 5 ноя 2016 ---

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

 

– Алло? Да, мама, это я.
– Поругались мы с ней опять.
– Да, ты говорила, что она стерва.
– Да, теперь я с тобой согласен.
– Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться.
– Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку...
– Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!

 

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

 

--- Сообщения объединены, 5 ноя 2016, Оригинальное время сообщения: 5 ноя 2016 ---

Раечка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

 

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

 

X-Y-H,
Лучше так, чем моя вчера не глядя в зеркала сдавала задом на даче чуть меня не переехала я спецом стоял на краю трубы и в кювет колесом передним съехала, не вписалась на трубку ) а мне сказала чето машина в ямку провалилась )

 

Актер у которого нет еще оскара!

 

В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив, что пришло время освежиться,
пробирается к выходу, но задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего оба оказываются на полу.
Восстановив обоюдное равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит:
- Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива.
Сели, разговорились.
- Ты откуда вощще, родом-то бушь?
- Штат Минисота, город Краузпупер.
- Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился?
- В колледже Стервин-Джонс.
- Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил?
- В 1987..
- Ну, блин! И я тоже!!!
... В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену:
- Виски! Ну, что у вас новенького?
Бармен:
- Да, ничего... Вон (кивает в сторону тех двух мужиков)
близнецы Смит опять налакались в стельку...