Юмор

Как экономить воду ...

 

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой....

 

Отдам котёнка в хорошие руки. Очаровашка. К лотку приучен. Ссать по углам будете ВЫ!!!
!

 

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.

 

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги = Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать.

 

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а чё это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...


Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди...


- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.


Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х"й?!"

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне на Новый Год помыться?

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Самоубийца снимет квартиру.
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.


- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

 

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами,
презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми,
жадно глотают пищу, изводят учителей».
(Сократ, V в. до н.э.)

«Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы.
Никогда они не будут походить на молодежь былых времен.
Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру...».
(Древний Вавилон, 30 век до н.э.)

«К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше.
Дети перестали слушаться своих родителей,
каждый хочет написать книгу. Конец света уже близок».
(Папирус Присса, примерно 3350 г. до н.э.)

«У меня чувство, что мир доживает последние дни.
Повсюду царит взяточничество и коррупция...».
(Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.)

«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны,
если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления.
Ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна».
(Гесиод, 720 год до н.э.)

Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее - иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем познанья и сомненья,
В бездействии состарится оно.
(Лермонтов М. Ю.)

 

Все идет по плану...

 

Уже было ... Блин! Даже тема ЮМОР не юморит. Ждёмс первого пилотируемого запуска с космодрома Восточный ...

 

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать.
Такой ранимый...

В жизни не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала мужу жёсткий диск.

Туфли на шпильке - вещь необыкновенная.
Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!

Жена - мужу-чиновнику:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу надо купить заранее.

 

Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела
-То избу подпалю, то коня шугану,
Ей нельзя без любимого дела.




Еврейская женщина русской
Предметный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты
последнюю пачку!

 

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блджад. А я их нюхал.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах,
обернулась на этот неожиданный звук.

--- Сообщения объединены, 3 ноя 2016, Оригинальное время сообщения: 3 ноя 2016 ---

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает:
– У тебя есть красный пиджак за 200$ ?
Я ей:
–Нет...
– А шестисотый Мерс?
– Нет...
– А двухэтажная дача ?
– Тоже нет...
И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Бугатти – купи несколько этих дешевых Мерсов;
но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дома сносить......

 

Хозяин ,это не я ...

 

Анекдот с бородой, вновь ставший актуальным:

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
Кто же знал, что старик так извратится.