Юмор

Как один мой приятель в 90-х годах покупал телевизор. Случай из жизни.

В магазине, увидев потенциального покупателя:
- Какой телевизор вы хотите приобрести?
- Хотелось бы что-нибудь с большим экраном.
- Вот прекрасная модель, - и начинает рассказывать о всех её достоинствах.
- Хорошо. А вы не могли бы принести от него упаковочную коробку?
- ???. Конечно. Одну минуту.
Продавец приносит коробку.
Мой приятель достает из кармана рулетку и начинает измерять:
- Нет этот телевизор не подходит, давайте посмотрим что-нибудь другое.
- Пожалуйста. Посмотрим вот этой фирмы.
Далее повторяется история с обмером коробки:
- Да, этот подойдёт. Упаковывайте.
- Сейчас упакуем, а вы пока оплатите в кассе.
И уже прощаясь:
- Спасибо за покупку! А вы не могли бы объяснить, зачем, выбирая телевизор, нужно было измерять коробку?
- Понимаете, мне его везти до дома целую 1000 километров на личном автомобиле, и надо чтобы в упаковке телевизор поместился в салоне.

 

Оффтоп

Вы напомнили мне о временах почти былинных, когда Рафаэлович даже и не помышлял ни о каком Геокосмосе, был простым завлабом на вышке в МИИГАиК. Везли мы аккурат под новый год из под Ртищево 13 комплектов АУ 2/10.
Так вот, в стандартном защитном брезентовом чехле ящик не проходит в коридоре купейного вагона. Только сняв его, можно пронести ящик. А толщина того чехла миллиметра 3-5, не больше.

 

Оффтоп

Сколько Вас народу было?
Мы вдвоём еле дотащили 1 комплект, до троллейбуса и от него до геокамеры - мелкими перебежками, метров по 30 с каждым ящиком. Радовались что штатив не требовалось вести.

 

Оффтоп

Трое.
В четырёх купе.
Спали сидя, замерзшие и уставшие как цуцики, прокантовавшись почти сутки в холодном вокзале Саратова.

Четвертым был Рафаэлович, встречал нас в Москве на Павелецком в воскресенье рано утром. Самое смешное было в другом. По прибытии на вокзал, бухой проводник забыл разбудить весь вагон. И выносить инструменты мы стали уже тогда, когда состав тронулся в тупик. Благо, вагон был в голове состава, а поезд шел со скоростью пешехода. Последний ящик успели вынести за пару метров до конца платформы, там где начиналась лестница.

 

Оффтоп

Здоровые мужики. Полный комплект, если мне ни с кем не изменяет память, весил 160 кг.

 

Оффтоп

Не, меньше. Раз в пять-шесть. Тут, правда, надо уточнить, что вы понимаете по полным комплектом. Мы-то везли только по два ящика в комплекте, алидада и труба. Это в АУ-01 чего только не было в комплекте.

 

–Чего там думать было, трясти надо!©

 

Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

 

копипаста с http://www.anekdot.ru/an/an1609/o160918;100.html#6

Опасная профессия - дизайнер

Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана "Elements" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.

Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.

После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили в Матросскую тишину.

Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как Шакро Молодой — король российских воров в законе. Калашов лично приехал в Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца, что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет строгий и справедливый суд.

Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ, который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так, в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1 млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.

После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Мисиковой покинуть Россию и даже поспособствовал этому, используя служебное положение. Вслед за этим, с подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.

Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то, что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился дизайн.

 

Скорее всего уже было, но не грех и повторить.

Правила для женщин, написанные мужчинами.

1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.
7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.
8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.
9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!
10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.
11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.
12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!
13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.
14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.
15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.
16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.
17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в старых настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.
18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.
19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.
20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.
21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!
22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.
23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.
24. У тебя даже слишком много туфель.
25. Я в форме… Круглый - это тоже форма!

Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке

 

Если бог - женщина, то ты не только не попадёшь в рай, но ещё и никогда не узнаешь почему.

 

Планируемые ответы мужчин своим любимым, но вряд ли высказанные вслух

 

Выше было краткое изложение этой книги.

 

настоящий мужчина- лучше промолчит...

--- Сообщения объединены, 4 окт 2016, Оригинальное время сообщения: 4 окт 2016 ---

меня внучка научила 4-х лет- темно-розовый

 

Оффтоп

Мы тоже эти два тащили. Втроём переносятся нормально, за один раз, двоим тяжело и неудобно, приходится по одному таскать.
В полный комплект входил штатив в своём ящике, ЗИП и ещё всякой хрени на ящик. Комплект состоял из 4 вьюковых ящиков, перевозился двумя вьючными лошадьми. Или тремя вьючными геодезистами в два приёма

 

Надо пользоваться общественным транспортом...

 

--- Сообщения объединены, 5 окт 2016, Оригинальное время сообщения: 5 окт 2016 ---

 

Никогда не думал, что можно встретить эти две аббревиатуры рядом.