Об общественном строе Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
Иногда на форуме возникают холивары из-за недостаточности или избыточности знаков препинания.))) И сразу вспоминается первая глава повести Корнея Чуковского "Серебрянный герб". Глава 1. Телефон (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) Глава 1. Телефон (раскрыть) Глава 1. Телефон (свернуть) Глава первая ТЕЛЕФОН Зуев высыпал из ранца полдюжины мелких иконок - медных, жестяных, деревянных, бумажных, - разложил их перед собою на парте и стал деловито целовать их подряд, боясь пропустить хоть одну: как бы она не обиделась и не сделала ему какой-нибудь гадости. Зуев молился недаром: через три или четыре минуты в нашем классе начнется диктовка, страшная диктовка, которую мы ждали одиннадцать дней.Одиннадцать дней назад к нам, стуча высокими каблучками, вошел наш директор Бургмейстер (Шестиглазый, как звали мы его) и, словно читая стихи, сообщил нам своим певучим, торжественным голосом, что Господин попечитель учебного округа его сиятельство граф Николай Фердинандович фон Люстих на днях осчастливит наш класс посещением и, быть может, пожелает присутствоватьна русском уроке во время диктовки. Теперь этот день наступил. Мне особенно жалко Тимошу Макарова, моего лучшего друга, сидящего сзади, наискосок от меня. У него недавно был тиф, и он сильно отстал от класса. Его лопоухое, рыжее от веснушек лицо выражает смертельный испуг.- Тимоша... погоди... я придумал!В одну секунду я вытаскиваю у себя из-за пазухи веревочный хвост от бумажного змея, привязываю к своему башмаку, а другой конец сую Тимоше:- Привяжи к ноге... да покрепче!И, покуда он возится с узлами хвоста, говорю: - Дерну раз - запятая. Два - восклицательный. Три - вопросительный.Четыре - двоеточие. Понял? Тимоша весело кивает головой и пыжится сказать мне какое-то слово. Но он заика, и изо рта у него вылетают только две-три буквы и брызги слюны.Рядом с ним сидит Муня Блохин, маленький, кучерявый и быстрый. Он тотчас ныряет под парту: расширить телефонную сеть. Не может же он допустить, чтобы таким замечательным изобретением пользовался всего один человек! Нет, за спиной у Тимоши сидит второгодник Бугай. Нужно провести телефон и к нему. Блохин достает из кармана бечевку и протягивает ее от Тимоши к Бугаю. Тот быстро прикрепляет ее к своей правой ноге. Рядом с Бугаем - Козельский, последний ученик в нашем классе, Зюзя Козельский, плакса, попрошайка и трус.Нужно провести телефон и к нему, не то он заскулит и захнычет и выдаст нас всех с головой.За Зюзей Козельским, на "Камчатке", у самой стены сидят знаменитые на всю гимназию губошлепы и лодыри, пучеглазые братья Бабенчиковы. У них кулаки как гири, нужно протянуть телефонные нити и к ним. - Не забудьте же, - повторяет Блохин. - Раз - запятая, два - восклицательный, три - вопросительный, четыре - двоеточие. Поняли?А Зуев хоть и крестится, хоть и бормочет молитвы, но краем глаза все время поглядывает на меня и на Муню. И вдруг сгребает, как лопатой, всех своих святителей в ранец, срывает у себя с шеи шнурок и, опустившись на колени под партой, хозяйственно привязывает его к моему башмаку.В нашем классе я считался чемпионом диктовки. Не знаю отчего, но чуть не с семилетнего возраста я писал без единой ошибки самые дремучие фразы. В запятых не ошибался никогда.По другим предметам я бывал зачастую слаб, но по русскому языку у меня была сплошная пятерка, хотя и случалось, что тут же, по соседству с пятеркой, мне ставили в тетрадку единицу - за кляксы. Писать без клякс я тогда не умел, и все мои пальцы после каждой диктовки обычно были измазаны чернилами так, словно я нарочно совал их в чернильницу.Но вот распахнулась дверь. В класс вошел не Бургмейстер, не сиятельный Люстих, которым нас пугали одиннадцать дней, а какой-то дубоватый незнакомец с неподвижным, топорным лицом. И немедленно начал диктовать нам диктовку. Пришлось поработать моей правой ноге! Все время, пока длилась диктовка, я дергал, и дергал, и дергал ногою так, что у меня даже в глазах потемнело.Диктовка была такая (я запомнил ее от слова до слова):"В тот день (дерг!), когда доблестный Игорь (дерг!), ведущий войска излесов и болот (дерг!), увидел (дерг!), что в поло (дерг!), где стояли враги(дерг!), поднялось зловещее облако пыли (дерг!), он сказал (дерг! дерг!дерг! дерг!): "Как сладко умереть за отчизну!" (дерг! дерг!)Наши парты дрожали, как в судороге. Я без устали передавал свои сигналы Зуеву, и Тимоше, и Муне. Тимоша передавал их Бугаю, Муня - Козельскому и братьям Бабенчиковым.По окончании диктовки дубоватый незнакомец с неподвижным, топорным лицом взял наши тетради и унес неизвестно куда. Это был, как потом оказалось, важный чиновник из канцелярии попечителя Люстиха. И благодарила же меня вся спасенная мною шестерка! Зюзя Козельский обещал мне одного из своих голубей, братья Бабенчиковы - полную фуражку изюму, так как у их отца на Екатерининской улице была лучшая в городе лавка, где продавались финики, фиги, кокосовые орехи, халва.Через неделю в класс деревянной походкой снова вошел незнакомец в сопровождении нашего наставника Флерова и заявил, что, по приказу господина попечителя учебного округа его сиятельства графа фон Люстиха, комиссия по проверке успехов учащихся рассмотрела тетради с написанной нами диктовкой и отметила одну странную вещь... Незнакомец порылся в тетрадях.- Вот хотя бы Зуев Григорий и Козельский Иосиф... Нельзя ли пригласить их к доске? Зуев и Козельский с удовольствием подбежали к доске и скромно приосанились, ожидая похвал.Незнакомец глянул на них и вдруг, к удивлению класса, улыбнулся совсем как живой человек. И, повернувшись к доске, написал на ней мелом такое:"В тот день когда: доблестный Игорь ведущий? войска из лесов и болотувидел что в поле где? стояли, враги поднялось!? зловещее облако пыли?"- Вот как написал свою диктовку ученик третьего класса Козельский Иосиф. За такую диктовку единица, конечно, слишком большая отметка. Мы ставим Козельскому нуль, равно как и Григорию Зуеву.Все захохотали, кто-то свистнул. Незнакомец постучал деревянным своим пальцем по кафедре и проговорил уже без всякой улыбки:- Но есть среди вас такие, что даже нуля недостойны. Это Максим и Александр Бабенчиковы... Бабенчиков Александр написал свою диктовку так:"В тот день когда доблестный Игорь веду, щий вой!ска из ле?сов и бо,лот уви, дел что в поле где стоя, ли вра!ги поднялось зловещее об, лакопы?ли он сказал как слад, ко умереть: за от, чизну".Беда произошла оттого, что почерк был у меня очень медленный, детский, а у товарищей - быстрый. Да и проклятые кляксы сильно тормозили меня. Когда я с трудом выводил третье или четвертое слово, мои товарищи уже писали седьмое, девятое. Слепо понадеявшись на мой телефон, товарищи, сидевшие далеко позади, уже не шевелили мозгами и по сигналу готовы были ставить запятые внутри каждого слова, даже разрезая его пополам, чего сроду не делалсамый отпетый дурак с тех пор, как на свете существует диктовка. После этого дня я долго не мог ни кашлянуть, ни засмеяться, ни вздохнуть, ни чихнуть - так болели у меня ребра от той благодарности, которую выразили мне мои сверстники, главным образом братья Бабенчиковы.Напрасно я доказывал им, что ни одно великое изобретение не бывает на первых порах совершенным: они были глухи к моим слезам и протестам. Вернулся я в гимназию лишь на четвертые сутки.Молва о телефоне гудела и в коридоре и в классах. Но Шестиглазый предпочел притвориться, будто ничего не слыхал: иначе ему пришлось бы воздать по заслугам и Гришке Зуеву, и братьям Бабенчиковым, которые по особым причинам пользовались его благосклонностью. Вскоре начались у нас экзамены. Я совсем забыл о телефоне. Но через два года, в пятом классе, случилась со мной беда, о которой я сейчас расскажу. Тут-то мне и припомнили мой телефон, и я понес такое наказание, какого не забуду до конца моих дней.Виновником этой беды был наш гимназический поп.
Типография отказалась признавать брак. Полностью новость https://life.ru/t/семья/910047/tvori_dobro_--_travi_bobrov
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку? - Потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети. Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Поступил в продажу хороший телевизор с изогнутым экраном за каких-то 6 ....миллионов рублей. http://www.mvideo.ru/products/televizor-samsung-ultra-hd-ue105s9wat-10006894/reviews Отзывы покупателей достойны раздела Юмор.
Можно продолжить:http://lipetsk.tehnosila.ru/catalog/tv_i_video/televizory/3d_televizor/-/92697/otzyvy#tab-reviews
