Юмор

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

 

Не думаю ,что кто ни-будь выходил из воды сходить в туалет.

 

х-се ряска зацвела

--- Сообщения объединены, 3 сен 2016, Оригинальное время сообщения: 3 сен 2016 ---

stout, человек который выходит из душа чтобы пописать - писатель!

 

Учите русский, он прекрасен!

 

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

--- Сообщения объединены, 4 сен 2016, Оригинальное время сообщения: 4 сен 2016 ---

удачно,что у нас такого нет

--- Сообщения объединены, 4 сен 2016 ---

 

Hа cвадьбе жених pешил, чтo за такие деньги лучше выкупить бpата из тюpьмы, чем невеcту.

Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? — Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

 

– Я с женой на рыбалку еду!
– Ого! Она у тебя рыбачит?
– Поначалу, да, рыбачила, а потом ничего - втянулась ...

Звонит один мужик другому:
– Вася, пошли вечерком на рыбалку.
– Не пойду.
– Чего?
– Да мне жена дома пить разрешила.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
– По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

Встречаются два друга-рыболова:
– Как дела?
– Да вот, не знаю, что жене подарить... Завтра у нее день рождения, а я на рыбалку собрался!
– А что думать, ты домой трезвым приди - лучший подарок!
– Ну это перебор, у нее же ведь не круглая дата!

Одна подруга рассказывает другой:
– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,
потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить.

Старая акула учит молодую уму-разуму.
– Прежде чем напасть на дайвера проплываешь вокруг него большой круг.
После этого делаешь круг поменьше.
Ну и так постепенно приближаешься нападаешь и ешь.
Молодая спрашивает:
– А зачем все эти круги наворачивать?
Можно же сразу напасть и съесть!
Старая акула:
– Можно, но без г$*на он будет вкуснее...

 

На днях ссорились с девушкой. В бой пошли стандартные фразочки типа: "ты мало зарабатываешь", "не мужик" и прочее. И когда мы плавно перешли на тему секса я, вспылил, сказал, что она в постели как бревно.
Ну я то не обидчивый. Вроде помирились, всё забылось. А сегодня понял, что девушки создания злопамятные, теперь каждый раз во время секса она произносит одну и ту же фразу: "Я есть Грут")))

 

Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва...

 

Письмо от Spotify на тему активации триальной подписки:

Без перевода (раскрыть) Без перевода (свернуть)

После перевода с помощью расширения для браузера:

Перевод (раскрыть) Перевод (свернуть)

 

Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.