Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Мне неприятно, когда о Боге пишут в насмешливо-бранной форме. В т.ч. примеряя на него поступки и фразы, которые противоречат его сути. Когда о родителях и прадедах говорят/пишут гадости, то неприятно, а когда о Боге, так и вдвойне. Можно ведь обсуждать атеизм и мракобесие в отдельной теме и те, кому это не интересно просто не будут её читать. А юмор он ведь для всех.
anton253, Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) вы одновременно правы и не правы. Отличительной особенностью российских людей я считаю способность иронизировать над собой. За это кстати любли и уважаю. Эта самоирония вовсе не предполагает издевки, как кажется многим иностранцам. Они к такому неспособны. И мне кажется, можно проявить некоторую степень терпимости к такому юмору, т.к. мы с вами существуем не в вакууме. Не нравится, не ставьте лайки, короче))) --- Сообщения объединены, 22 авг 2016, Оригинальное время сообщения: 22 авг 2016 --- Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Да, забыл раз'яснить, под саморронией имею ввиду и иронию над верой, так как это неот'емлемая часть нашего общества, вам так не кажется?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? Петрович грязно матерится, но с губ слетают мотыльки, такой подарок феи крестной на день строителя ему. Официант, несите двери, пора настала уходить!
Пингвины и верёвка (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) Пингвины и верёвка (раскрыть) Пингвины и верёвка (свернуть)
Рабство геодезиста начинается так:: Геодезия+ Внуково до 65 000 руб., опыт работы от 1 до 3 лет, высшее образование Должностные обязанности: 1. Детальная разбивка колонн и ЛЛУ на этажах, дверных и оконных проемов, закрепление разбивки. 2. Вынос относительной отметки для установки опалубки перекрытия. 3. Передача разбивки и отметок на этаже ответственному по секции прорабу и бригадиру. 4. Проверка установки стеновой опалубки и опалубки перекрытия перед бетонированием. 5. Разбивка проемообразователей и торца плиты перекрытия. 6. Вынос отметок низа и верха оконных проемов на стенах и колонах по периметру здания. 7. Вынос на торцы плит перекрытий рисок под края оконных проемов 8. Предоставление прорабу рабочей исполнительной съемки стен и пилонов после их расопалубования. 9. Исполнительная съемка выпусков арматуры. 10. Провес лифтовых шахт и оконных проемов. 11. Подготовка исполнительной геодезической документации на выполненные монолитные работы и подписание её у представителя 12. Разбивка под анкера на плитах перекрытий для пристяжек башенных кранов. 13. Подсчет объемов земельных работ. 14. Введение журналов геодезического контроля нивелировки плит и подкрановых путей. 5-6 дней в неделю. Официальное трудоустройство. Полный рабочий день На территории работодателя Требования: Наличие профильного образования. Отличное понимание своего дела. Ответственность и пунктуальность. Условия: 5-6 дней в неделю. Официальное трудоустройство. Полный рабочий день На территории работодателя Полный рабочий день на территории работодателя
— Какие сказки тебе читали родители перед сном? — Вот закончишь институт, будешь потом БОЛЬШИЕ деньги зарабатывать.
из за таких вот людей и придумали профессию Подниматель Пингвинов --- Сообщения объединены, 24 авг 2016, Оригинальное время сообщения: 24 авг 2016 --- 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
--- Сообщения объединены, 24 авг 2016, Оригинальное время сообщения: 24 авг 2016 --- На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит! Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там? Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... анекдотов.
