Да, но билеты были известны заранее, потому отдельные товарищи могли сделать "бомбы". Сейчас не то, что билеты, а и вопросы скрыты от общества. Правда, выбрать что-то из нескольких, всё же, проще, чем написать ответ из головы, если не желаешь делать "бомбы".
Это всего лишь кладбище Тамбовского управления Росреестра. Кладбище Нижегородского управления в австрийских Альпах 52:12:0600076:21 (Наши круче!). Кладбище центрального аппарата в долине пирамид
Попались пара длинных, но интересных рассказов. Один таки немного про геодезию "Три желания жоры Белоусова" и второй просто про жизнь. Сразу даю ссылку на сайт, где нашёл. Так понимаю автор присутствует на нашем форуме. http://firmakovalev.arai-kibou.ru/ras.htm
--- Сообщения объединены, 5 июн 2016, Оригинальное время сообщения: 5 июн 2016 --- Вот где исполнительную можно в офисе сделать...
Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат. - Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? - Лом. - Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? - Зачем? Узнаем все из утренних газет. Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой? Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка. Только носила она её мясом наpужу. В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом. На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох. Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону? После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: - Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! Объявление. Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас черный. Нашедшему - царство небесное. В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: - Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке. Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик. - Мой папаша всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды. - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: - Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. А вторая спрашивает: - Как это? - Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол - читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять читает. Тогда вторая говорит: - А может быть он на чужих женщин падкий? - Ну и что ты посоветуешь? - А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет. - Давай. После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит: - Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал. А жена говорит: - Как это? - Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала. А жена разочарованно говорит: - Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает... Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
"Гагарин ничего не сделал, он лежал", но поскольку он был первым, то стал самым главным космонавтом. Ю.Лоза
- Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина... - И шо он таки хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? - Дай, таки ему ведро воды. * * * - Изя! Я дам тебе 20 $, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она, таки, не приедет? - Тогда получишь 50 $! * * * - Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни! - Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать! * * * - Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности? Яша! Я сломал всю голову! - А шо такое? - Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» – это Римма Моисеевна из аналитического отдела?! * * * Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! * * * - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? - Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи... * * * - Рабинович, ну как вы? - Как мост... - В смысле? - Разведён, одинок, и заезжен... * * * В графе «Семейное положение» Циля Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась!»... * * * Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Найдено на просторах рунета. "Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным! А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку...."
Мужчина из провинции Фуцзянь, Китай, решил проверить, почему перестала работать его стиральная машинка. Засунув голову в бак, чтобы разобраться, он быстро обнаружил проблему. Но связана она была не с работой машинки, а с тем, что его голова застряла. К счастью, на помощь мужику пришли соседи - они вызвали спасателей, которые освободили горе-ремонтника.
