- На стройке прораб каменщиков смотрит пришедшие файлы чертежей: "Кладочный чертеж блок Б, бл..., План расстановки газоблока, бл..., Кладочный чертеж блок А, бл...!" бригадир спрашивает: - "так и написано с "бл..."?" Геодезист вклинивается - "это такое расширение файлов, ".blia"
[youtube=Сюрприз]http://www.youtube.com/watch?v=q5XdePT5wKM&feature=player_detailpage[/youtube] (Добавление) [youtube=ведущая жжет]http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded[/youtube]
... из жизни ... Высокий статный "барин" в хорошем костюме, галстук, очки, зычный голос ... и прочие признаки вельможи. Выходит оно важно из кабинета и видит в коридоре у окна плачет девочка лет 7-8. Погладил по по головке, наклонился и спрашивает: "Девочка, ты по какому вопросу плачешь ???" Девочка испуганно замолчала ...
Было или небыло... но вот размещу... Анекдоты про геодезистов Что общего между туроператором и полевиком? Ответ – они работают там, где другие отдыхают… ______________________________ Вот одно из неформальных определений кадастра: “Кадастр – это помесь кадавра и кастрата” ______________________________ Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: “Аэрофотосъемка – вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оч-чень дорого обходятся. и их надо уметь правильно планировать. А вы -дамочки сзади – зря смеетесь…” ______________________________ Вопрос-Какое самое главное правило у геодезистов? Ответ-”пузырек” на середину! ______________________________ Запись землеустроителя из сельсовета в акте согласования границ в разделе Примечания: “Письменных обращений со стороны нарушения границ земельного участка от умершей Ивановой А.А. за последние 10 лет в Администрацию не поступало… ______________________________ Стучится бородатый геолог в глухую лесную избушку. Открывает бабка. Геолог ей: “Бабуль, переночевать у тебя можно?” та в ответ – “Конечно, милок, заходь.” - “Да я не один, а с геодезистом…” - “А ты, его, милок, там в сенях привяжи на ночь. Чай. не убежить…” ______________________________ Начальник партии заходит в камералку. Вопрос бригадиру: - Чем занимается бригада? - Сверкой и сводкой! - Т-а-ак! Верку выгнать, водку вылить! ______________________________ Есть два тоста геодезических: - За нулевую невязку - За 4 видимых угла с одной станции =)!!! ______________________________ Приехали геодезисты в деревню, развернули карту. Щас дорогу спрашивать будут! ______________________________ Сидит мудрый дед-чукча на пороге яранги, трубку курит. Прибегает к нему из тундры его 12-летняя внучка: -Дедушка, там летит большая железная птица! Дед (выпуская дым): Самолет называется... Снова прибегает: -Дедушка, там скачет большой железный олень! Дед (потягивая трубочку): Вездеход называется... Опять бежит: -Дедушка, из железного оленя вышли большие пъяные люди! Сейчас опять тебе по шее надают, меня изнасилуют! Дед (покуривая): Геодезисты называется... ______________________________ Дело было летом. Послала фирма двух геодезистов в поле делать съемку (разбивку участка): Но так получилось, что межевых знаков (деревянные колья) летом из-за травы не видно. Находчивые геодезисты где-то нашли красную краску. Кисточки понятно не было: пришлось макать колья в краску и потом забивать топором в землю.Таким образом в красной краске измазались они, как чушки. Но самое интересное это то, что участок находился в непосредственной близости с кладбищем. Теперь представьте картину: девушка нехрупкого телосложения и здоровый парень с топором все в красной краске (похожей на кровь) пошли через кладбище на место встречи с машиной, которая должна была их забрать. Тут как тут им навстречу идет похоронная процессия. Тут как говорится немая сцена. _______________________________ Сидим в универе на паре летом, препод заходит берёт одну девчонку и спрашивает ты кто? Она отвечает землеустроитель. Он дает ей лопату и говорит: Вот тебе лопата иди устройка-ка клумбу перед технарём, а то травы много стало. _______________________________ Заходит новый Русский в геодезическую фирму, там договаривается о съемке земельного участка. Ему геодезисты говорят: - Все документы у нас есть. Участок вынесем В НАТУРЕ. Новый Русский уходит обрадованный знакомым выражением. _______________________________ Источник http://pk-remont.ru/index.php?option=co ... d=12&id=13
Реальный случай. Заказчик (районный прокурор), придя ппоконтролировать вынос участка под свой новый коттедж и услышав выражение В НАТУРЕ, выдал изречение: "В натуре у собаки **й красный!", сел в БМВ и уехал...
[youtube=программа здоровье]http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=player_embedded[/youtube] (Добавление) [youtube=анекдот от Путина]http://www.youtube.com/watch?v=Dwc60Lir7OI&feature=player_embedded[/youtube]
История... не моя конечно Работаю я геодезистом в городе Ханты-Мансийск. Моя работа с авиацией очень тесно связана - без Ми-8 и "кукурузника" здесь ни туда и ни сюда. Историй накопилось за почти семилетний опыт работы весьма много. Ну, то что на Ан-2 лётчики бухие летают - это обычное дело. Бывало, с большим трудом заведут на земле эту "трахому", а потом пьяный пилот в воздухе по привычке мотор глушит и планирует. Возле земли при посадке пробует завести - хрен. Посадка получается далеко не мягкая. Когда всё утихает, суровые сибирские мужики в салоне с трудом разжимают свои клешни от спинок соседних сидений, идут в кабину и пиzdят пилотов. Ну, а то что вертолет (!) регулярно летает на красной лампочке, это вообще обычное дело. Однажды все пассажиры Ми-8 в котором летел и я стали свидетелями спора пилота с заправщиком: пилот просил залить ещё горючего, что типа, не хватит, а заправщик ругался, что, типа, вы и так уже весь лимит выбрали, летите - должно хватить. Но хочу рассказать я вот о чём. Случай был не со мной, а свидетель и участник событий, мой рассказчик, был бухой и поэтому могут встречаться кое-какие неточности, но сам факт остаётся фактом. Забрасывают, значит их бригаду, человек шесть, в поле. В тайгу, значит, на работу. Летят на вертолёте Ми-2, маленький такой "велосипед с пропеллером". Летят не высоко, летят над речкой, что бы было легче опознаться и не заплутать - всё по карте, никакой навигации, а тайга она с верху везде одинакова, да и речек переплетено просто туева хуча. Вот нашли, значит, нужную и шпарят по ней. Вдруг, ни с того не с сего вертолет начинает замедлять ход и останавливается. Все смотрят на пилота. Пилот где-то так секунд десять напряжённо так прислушивается к шуму двигателя. Потом происходит нечто совсем невероятное: этот вертолетчик просто открывает дверь и прыгает!!! Плюхается в речку и начинает интенсивно отгребать в сторону маленького островка посреди реки. Мужики переглянулись: вертолёт висит неподвижно метрах а десяти от воды, а пилот слинял!!! У всех в глаз застыл шок и ужас, затем словно очнувшись, жутко матерясь и толкаясь, побросали все шмотки, палатки, инструменты в воду и сами сиганули - а что делать? С Божьей помощью выбрались они все целехонькие на берег, лётчик на противоположенном берегу, на острове уже портянки выжимает. Материли его на чём свет стоит, грозились переплыть и замочить этого аса к такой-то матери, да куда там, не до этого. Вот, значит, а вертолет этот повисел-повисел ещё минут пять, зачихал-закашлял да и рухнул в воду... Короче, когда нашли их всех, накормили, обогрели, налили да выпили, летчик то и рассказал всё, так сказать со своей точки зрения. "Лечу, говорит, вдруг слышу - движок пошёл в разнос, не сейчас, так через пару минут клина даст - к бабке не ходи. Что делать: искать место для посадки - река здоровая, берега все чапыжником да кустарниками поросшая. Садиться некуда, да пока искать будем, газовать там, туда сюда, точно к тому времени свалимся. Остаётся одно - прыгать в воду, и чем скорее, тем лучше. И вот что мне прикажете делать - орать в салон, что бы вы прыгали? Да пока расслышите, пока сообразите, да ещё закозлиться кто - точно рухнем. Ну, прикинь, летели себе летели и вдруг тебе лётчик кричит, не с того не с сего "Прыгай!". И что, сразу прыгнешь - да нифига!!! А чего да почему да зачем, а может дотянем, а может обойдётся и т.д. и т.п... Короче, не до демократии - открываю дверь и без лишних слов сигаю... Вам то деваться уже некуда, прыгните как миленькие. Ну а что бы с горяча да не разобравшись дров да костей не наломали, решил я к островку плыть, от греха подальше". Ну, а остальное вы знаете. В общем, получается, что этот пилот им ещё и жизни всем спас. Вот так то.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли
По-моему это просто прикол про ПИДРов))) просто кто-то в инете написал и понеслась. Будет у Гаишников нормальное название. (Добавление) ЖОПа - железнодорожный Отдел Полиции ПОПа - Поселковый Отдел Полиции
Все равно самый крутой это АМОН Ра))) Хотя у меня среди друзей есть один из ДПС и один из ОМОНа, нормальные ребята))) главное не вставать на пути закона, и все будет окей. Отношение к поли-милиции конечно негативное у большинства, но не такие уж они и плохие по большей части, обычные люди. Глядишь при перетряске выкинут пару тройку упырей и то будет хорошее дело. Еще бы зарплату им побольше, чтоб в долг меньше брали
вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это Г.Е.И? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать ему взятку в размере 500 рублей. Очень любопытно могут называться участковые милиционеры. Сейчас они именуются Участковыми Инспекторами Милиции - УИМ. С первого марта будет Служба Универсальных Квартальных Инспекторов, сокращённо – С.У.К.И. (Добавление) "Со времен Октябрьской революции органы правопорядка стали называться милицией, что подчеркивало их народный, рабоче-крестьянский характер — «дружинники в погонах». Нам нужны профессиональные люди, нужны сотрудники, которые работают эффективно, честно, слаженно..." (Президент России Д.А. Медведев) Да не быть мне нана-президентом, если провалюсь с экспериментом. Вот сейчас две буквы поменяем, – станет Нургалиев полицаем. Полицай, я вам скажу – не мент. (В этом исторический момент!) Полицай хозяину не лжет – тех, кто платит, тех и бережет. Нас давно на Селигере рать – хватит в демократию играть! Мне по сердцу слово полицай – ты на Триумфальной не мерцай. Ах, фронтовикам не по нутру? Пусть закурят крепкую махру. Эти все «дружинники в погонах» как в лесу, запутались в законах. Было бы ещё для нас полезным разобраться с Феликсом Железным… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Вглядываюсь, вглядываюсь в лица я – как послушно родилась полиция…
