Юмор

- На стройке прораб каменщиков смотрит пришедшие файлы чертежей:
"Кладочный чертеж блок Б, бл...,
План расстановки газоблока, бл...,
Кладочный чертеж блок А, бл...!"
бригадир спрашивает: - "так и написано с "бл..."?"
Геодезист вклинивается - "это такое расширение файлов, ".blia"

 

[youtube=Сюрприз]http://www.youtube.com/watch?v=q5XdePT5wKM&feature=player_detailpage[/youtube]
(Добавление)
[youtube=ведущая жжет]http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded[/youtube]

 

... из жизни ...

Высокий статный "барин" в хорошем костюме, галстук, очки, зычный голос ... и прочие признаки вельможи.
Выходит оно важно из кабинета и видит в коридоре у окна плачет девочка лет 7-8. Погладил по по головке, наклонился и спрашивает:

"Девочка, ты по какому вопросу плачешь ???"

Девочка испуганно замолчала ...

 

Ы

 

Было или небыло... но вот размещу...

Анекдоты про геодезистов

Что общего между туроператором и полевиком? Ответ – они работают там, где другие отдыхают…
______________________________

Вот одно из неформальных определений кадастра: “Кадастр – это помесь кадавра и кастрата”
______________________________

Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор:
“Аэрофотосъемка – вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оч-чень дорого обходятся. и их надо уметь правильно планировать. А вы -дамочки сзади – зря смеетесь…”
______________________________

Вопрос-Какое самое главное правило у геодезистов?
Ответ-”пузырек” на середину!

______________________________

Запись землеустроителя из сельсовета в акте согласования границ в разделе Примечания: “Письменных обращений со стороны нарушения границ земельного участка от умершей Ивановой А.А. за последние 10 лет в Администрацию не поступало…
______________________________

Стучится бородатый геолог в глухую лесную избушку. Открывает бабка.
Геолог ей: “Бабуль, переночевать у тебя можно?”
та в ответ – “Конечно, милок, заходь.”
- “Да я не один, а с геодезистом…”
- “А ты, его, милок, там в сенях привяжи на ночь. Чай. не убежить…”
______________________________

Начальник партии заходит в камералку. Вопрос бригадиру: - Чем занимается бригада?
- Сверкой и сводкой!
- Т-а-ак! Верку выгнать, водку вылить!

______________________________

Есть два тоста геодезических:
- За нулевую невязку
- За 4 видимых угла с одной станции
=)!!!
______________________________

Приехали геодезисты в деревню, развернули карту. Щас дорогу спрашивать будут!
______________________________

Сидит мудрый дед-чукча на пороге яранги, трубку курит. Прибегает к нему из тундры его 12-летняя внучка:
-Дедушка, там летит большая железная птица!
Дед (выпуская дым): Самолет называется...
Снова прибегает:
-Дедушка, там скачет большой железный олень!
Дед (потягивая трубочку): Вездеход называется...
Опять бежит:
-Дедушка, из железного оленя вышли большие пъяные люди! Сейчас опять тебе по шее надают, меня изнасилуют!
Дед (покуривая): Геодезисты называется...
______________________________

Дело было летом. Послала фирма двух геодезистов в поле делать съемку (разбивку участка): Но так получилось, что межевых знаков (деревянные колья) летом из-за травы не видно.
Находчивые геодезисты где-то нашли красную краску. Кисточки понятно не было: пришлось макать колья в краску и потом забивать топором в землю.Таким образом в красной краске измазались они, как чушки.
Но самое интересное это то, что участок находился в непосредственной близости с кладбищем.
Теперь представьте картину: девушка нехрупкого телосложения и здоровый парень с топором все в красной краске (похожей на кровь) пошли через кладбище на место встречи с машиной, которая должна была их забрать.
Тут как тут им навстречу идет похоронная процессия.
Тут как говорится немая сцена.

_______________________________

Сидим в универе на паре летом, препод заходит берёт одну девчонку и спрашивает ты кто? Она отвечает землеустроитель. Он дает ей лопату и говорит: Вот тебе лопата иди устройка-ка клумбу перед технарём, а то травы много стало.
_______________________________

Заходит новый Русский в геодезическую фирму, там договаривается о съемке земельного участка. Ему геодезисты говорят:
- Все документы у нас есть. Участок вынесем В НАТУРЕ.
Новый Русский уходит обрадованный знакомым выражением.
_______________________________


Источник http://pk-remont.ru/index.php?option=co ... d=12&id=13

 

на выезде из Челябинска в Екатеринбург стоял баннер лето 2010г.

 

Реальный случай. Заказчик (районный прокурор), придя ппоконтролировать вынос участка под свой новый коттедж и услышав выражение В НАТУРЕ, выдал изречение: "В натуре у собаки **й красный!", сел в БМВ и уехал...

 

[youtube=программа здоровье]http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=player_embedded[/youtube]
(Добавление)
[youtube=анекдот от Путина]http://www.youtube.com/watch?v=Dwc60Lir7OI&feature=player_embedded[/youtube]

 

Улыбнуло

 

История... не моя конечно

Работаю я геодезистом в городе Ханты-Мансийск. Моя работа с авиацией
очень тесно связана - без Ми-8 и "кукурузника" здесь ни
туда и ни сюда. Историй накопилось за почти семилетний опыт работы
весьма много. Ну, то что на Ан-2 лётчики бухие летают - это обычное
дело. Бывало, с большим трудом заведут на земле эту
"трахому", а потом пьяный пилот в воздухе по привычке мотор
глушит и планирует. Возле земли при посадке пробует завести - хрен.
Посадка получается далеко не мягкая. Когда всё утихает, суровые
сибирские мужики в салоне с трудом разжимают свои клешни от спинок
соседних сидений, идут в кабину и пиzdят пилотов.

Ну, а то что вертолет (!) регулярно летает на красной лампочке, это
вообще обычное дело. Однажды все пассажиры Ми-8 в котором летел и я
стали свидетелями спора пилота с заправщиком: пилот просил залить ещё
горючего, что типа, не хватит, а заправщик ругался, что, типа, вы и
так уже весь лимит выбрали, летите - должно хватить.

Но хочу рассказать я вот о чём. Случай был не со мной, а свидетель и
участник событий, мой рассказчик, был бухой и поэтому могут
встречаться кое-какие неточности, но сам факт остаётся фактом.

Забрасывают, значит их бригаду, человек шесть, в поле. В тайгу,
значит, на работу. Летят на вертолёте Ми-2, маленький такой
"велосипед с пропеллером". Летят не высоко, летят над
речкой, что бы было легче опознаться и не заплутать - всё по карте,
никакой навигации, а тайга она с верху везде одинакова, да и речек
переплетено просто туева хуча. Вот нашли, значит, нужную и шпарят по
ней.

Вдруг, ни с того не с сего вертолет начинает замедлять ход и
останавливается. Все смотрят на пилота. Пилот где-то так секунд
десять напряжённо так прислушивается к шуму двигателя. Потом
происходит нечто совсем невероятное: этот вертолетчик просто
открывает дверь и прыгает!!! Плюхается в речку и начинает интенсивно
отгребать в сторону маленького островка посреди реки. Мужики
переглянулись: вертолёт висит неподвижно метрах а десяти от воды, а
пилот слинял!!! У всех в глаз застыл шок и ужас, затем словно
очнувшись, жутко матерясь и толкаясь, побросали все шмотки, палатки,
инструменты в воду и сами сиганули - а что делать?

С Божьей помощью выбрались они все целехонькие на берег, лётчик на
противоположенном берегу, на острове уже портянки выжимает. Материли
его на чём свет стоит, грозились переплыть и замочить этого аса к
такой-то матери, да куда там, не до этого. Вот, значит, а вертолет
этот повисел-повисел ещё минут пять, зачихал-закашлял да и рухнул в
воду...

Короче, когда нашли их всех, накормили, обогрели, налили да выпили,
летчик то и рассказал всё, так сказать со своей точки зрения.

"Лечу, говорит, вдруг слышу - движок пошёл в разнос, не сейчас,
так через пару минут клина даст - к бабке не ходи. Что делать: искать
место для посадки - река здоровая, берега все чапыжником да
кустарниками поросшая. Садиться некуда, да пока искать будем,
газовать там, туда сюда, точно к тому времени свалимся. Остаётся одно
- прыгать в воду, и чем скорее, тем лучше. И вот что мне прикажете
делать - орать в салон, что бы вы прыгали? Да пока расслышите, пока
сообразите, да ещё закозлиться кто - точно рухнем. Ну, прикинь,
летели себе летели и вдруг тебе лётчик кричит, не с того не с сего
"Прыгай!". И что, сразу прыгнешь - да нифига!!! А чего да
почему да зачем, а может дотянем, а может обойдётся и т.д. и т.п...
Короче, не до демократии - открываю дверь и без лишних слов сигаю...
Вам то деваться уже некуда, прыгните как миленькие. Ну а что бы с
горяча да не разобравшись дров да костей не наломали, решил я к
островку плыть, от греха подальше".

Ну, а остальное вы знаете. В общем, получается, что этот пилот им ещё
и жизни всем спас. Вот так то.

 

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать
свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

 

наткнулся в интернете на такую обложку. Думаю, ФПКшники оценят ::concordant::

 

Disney
Еще картинка в тему.
Мне кажется у нас страна больна шизофренией

 

Даже пофотошопить нормально не могли, халтурщики

 

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...

 

вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это Г.Е.И? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать ему взятку в размере 500 рублей.

Очень любопытно могут называться участковые милиционеры. Сейчас они именуются Участковыми Инспекторами Милиции - УИМ. С первого марта будет Служба Универсальных Квартальных Инспекторов, сокращённо – С.У.К.И.



(Добавление)
"Со времен Октябрьской революции органы правопорядка стали называться милицией, что подчеркивало их народный, рабоче-крестьянский характер — «дружинники в погонах». Нам нужны профессиональные люди, нужны сотрудники, которые работают эффективно, честно, слаженно..."
(Президент России Д.А. Медведев)


Да не быть мне нана-президентом,
если провалюсь с экспериментом.
Вот сейчас две буквы поменяем, –
станет Нургалиев полицаем.

Полицай, я вам скажу – не мент.
(В этом исторический момент!)
Полицай хозяину не лжет –
тех, кто платит, тех и бережет.

Нас давно на Селигере рать –
хватит в демократию играть!
Мне по сердцу слово полицай –
ты на Триумфальной не мерцай.

Ах, фронтовикам не по нутру?
Пусть закурят крепкую махру.
Эти все «дружинники в погонах»
как в лесу, запутались в законах.

Было бы ещё для нас полезным
разобраться с Феликсом Железным…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Вглядываюсь, вглядываюсь в лица я –
как послушно родилась полиция…