Юмор

Одну солидную филологическую работу долго проверяли на предмет опечаток, исправили вроде бы все. но в экземплярах, пришедших из печати, вместо "диссертация разослана" - гордо значилось: "диссертация разосрана"


Они оба ятельны
Последовала команда "К бартеру!"
Черномордское побережье
Метод пробок и ошибок


Министервство культуры
Шашни Московского Кремля (вместо: башни)
Они состоят в бараке десять лет
Конек-гробунок
Газета "Кранты" (вместо: "Куранты").
Троцкий собор



Лефорточка
Шантраполог
Счастлифчик
Ливеролизация в стране
Чернобелевская премия
Не лезь в бутырку
«Вернемся к нашим бананам…» (Франсуа Рабле)
Step by step кругом… (или: Стёб да стёб кругом…)
Интелегантный
Федералиссимус
«Деловая книжка записного человека»
Дефлорация независимости
Зверства массовой информации (или: Средства массовой деформации)
Извранные сочинения
Графство Дебошир (Англия)
Харакиристика
Зюганодательное собрание
Мышка-наружка
Острова Голый Погост (где-то в Тихом океане)
Агонизация объединенных наций
Беременная облачность
Школа для особо одурённых детей (© М. Боярский)
Штат Южная Йошкар-Олина
Фильм «102 алмаатинца»
Желудочно-кишечный теракт
Система налогооблажания
Приёмный упокой
Обезбоживание организма
Театр им. Женсовета


Из объявления: "Бухгалтер со стажем, 15 лет ищет работу"


Это было в статье про первый этап выборов на Украине (который опротестовали) в Интернете (кажется - Lenta.ru):
"Владимир Путин поздравил Виктора Януковича в понедельник вечером по телефону. В ходе разговора Путин подчеркнул, что борьба была острой, но открытой и честной, а победа - удебительной."


Ценник: "нож для вырезания сердцевинки перДца"

Строчка в меню: "хрен тертый майонезом"


«Ласковые урки сделали своё дело» (вместо «руки»).


- Ищем квартиру в короткие сраки
- Мерседесы: продаются в расскочку
- Галлюциногеновые фары
- Денежные перевозы
- балконы остекленены
- Требуется гувернант
- …или просто посидеть с друзьями у чашки кофе
- Прокат автобобилей
- строительство подкровной квартиры
- Звоните круглосуточно с 18.00
- покладка паркета
- Профессиональный педагог русскаго языка


Опечатка, продержавшаяся в форме ежедневной статистической отчётности около полугода: "Итоговая сумма в рублях и корейках"


В меню: вместо ликер "Блю Кюрасао" - ликер "Блюю Кюрасао"


Ляпы в одном и том же слове на разных новостных сайтах Рунета:

1. Lenta.ru (12.06.2002) Астронавты комического шаттла Endeavour...

2. NEWSru.com (30.12.2002) Стартовавшая в понедельник в 02:17 по московскому времени с космодрома Байконур ракета-носитель "Протон-М" вывела на опорную орбиту канадский телекоммуникационный спутник Nimiq-2, сообщили в пресс-службе Комических войск России.


В продуктовом магазине надпись на бутылке:
"Соус Ткемали жёлтый с честноком"


Встретилось предложение:
"Карета проохала Нант и направилась по дороге в Анжер".


При желании можно найти очепятку даже в орфографическом словаре: открываю орфографический словарь русского языка (издание конца 80-х) и читаю: "Щаромыжник"...

 

;)

 

ххх: я люблю смотреть, на то как горит огонь, как течет вода и на то, как расставленные по периметру круга микроволновки бутерброды с сыром водят хоровод и плавятся.


xxx: В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки.
xxx: Ипотеку, наверное, рекламируют...


xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!
yyy: чем это ты там кошку наполняешь?


взято сдесь http://bash.org.ru

 

Если бы на медицинских форумах общались, так же "как везде"

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает,
другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора!
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь
поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у
человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это
сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию
специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-
нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено
задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было —по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь
оба не работают. Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница,
факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном
нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате,
а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели
заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные
яблоки.
Переставил еще раз, не рабоатают ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и
анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь
форум окулистов.
Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!

 

Сижу, вычерчиваю съемку.
Пятилетний сынишка увлеченно трудится над альбомчиком с заданиями типа "соедини точки по порядку, и увидишь, что подарили львенку".
Потом подходит ко мне, пристально всматривается в монитор и серьезно так заявляет: "Тоже точки соединяешь? Правильно делаешь! Я считаю, что так рисовать гораздо лучше".

 

В тему грустного юмора. Фотать не стал уж больно не фотогенично выглядит. В общем заложили мы пункты принудительного центрирования ака столики 4 штуки для мостика. Четко их завязали, определились с координатами. Через 2 дня очень грамотный прораб к одному из них тарлеп приварил, :-( кто не в курсе это тяж им опалубку тянут. На резонное "Ты не охренел ли ?" ответ "Дык удобно же стоит, я ж снизу приварил". Вы про какую то точность там говорили ? А мы тут тарлепы приварим или домкраты упрем.

 

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, нугде ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

 

ТехТоп смейся смело, а плакать будут те кто к ним обратиться

 

:lol1:

 

ЧМ 2010 в ЮАР

 

Посмотрите, смеялся от души
http://www.youtube.com/watch?v=gwCSzqP4 ... re=related

 

.