средства от любой хвори: - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замеча... - Следующий?! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помогите, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор, у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну, раз 30-40... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!!!
Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.. Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских, нам предложили Москву.. Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка.. Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.. Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти... Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настя, не улетай! Это было в последний раз! Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром. - Как ухаживать за змеями? - Зарплату им вовремя приносить.... Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?! В шикарном ресторане у мужчины спрашивают: - Что пьет ваша жена? - Мою кровь... - Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? - Конечно, дорогая, чувство юмора. Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья. — Ага, еще и борщем облилась. Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко. Хорошая мама позволит ребенку облизать миксер с кремом, а очень хорошая мама сначала его отключит. --- Сообщения объединены, 3 дек 2015, Оригинальное время сообщения: 3 дек 2015 --- в июньский день по-летне жаркий забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой пер муравей домой бревно. вдруг на поляне, возле речки, он обалдел, подняв глаза: там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза. уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, добыв себе фуфайку где-то прет муравей домой бревно. а на пароме через реку в тени зонта, прикрыв глаза, в театр или на дискотеку плывет неспешно стрекоза. зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна. встал отдохнуть. вздохнулось тяжко. и вдруг увидел - в соболях лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. куда летишь – скажи, подруга, не зная сути бытия? для проведения досуга на званый ужин еду я. приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей! люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей ... взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "увидишь если там крылова, скажи ему что он М***К."
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт. А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи..ец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели. Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры. В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х"я? Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать. --- Сообщения объединены, 4 дек 2015, Оригинальное время сообщения: 4 дек 2015 --- Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный,тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему: -Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было. И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает: -Да вроде только закопал! Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает: -Мужчина что вы тут...Удар лопатой по голове и крик : -Да ты сегодня уляжешься,или нет?!
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Для меня три четверти темы - древнее зло. Прошу простить Просто пытаюсь юморить в тему. --- Сообщения объединены, 4 дек 2015, Оригинальное время сообщения: 4 дек 2015 --- - все что я могу сказать.
Сын приходит из школы, приносит деревянный ящик. Папа:- Что это? Сын:- На уроке труда сделал скворечник! Папа:- А как в него попадёт птичка? Ты забыл сделать дырку! Сын:- А птичка уже внутри!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам,ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу... - А Рыммочка? - О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин... - Так что, наша Рыммочка -проститутка? - Идийот,проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает..
