Юмор

средства от любой хвори:

• - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
  - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
• - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
  - Национальность?
  - Еврейка.
  - Выкрутится! Следующий!
• - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
  - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
• - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
  - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
• - Доктор, что-то я писаю в две струи.
  - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
• - Доктор, у меня кашель.
  - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
• - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
  - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
• - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
  - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
• - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
  - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
• - Доктор, меня почему-то никто не замеча...
  - Следующий?!
• - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
  - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
• - Доктор, помогите, я ссу кипятком!
  - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
• - Доктор, у меня запор!
  - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
• - Доктор, у меня зубы пожелтели!
  - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
• - Доктор, у меня с ногами плохо!
  - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
• - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
  - Гм... Нюхать табак! Следующий!
• - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
  - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
  - Ну, раз 30-40...
  - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!!!

 

2 Ameliya, это переделка письма Е. Д. СТАСОВОЙ И ТОВАРИЩАМ В МОСКОВСКОЙ ТЮРЬМЕ ПСС т. 9 стр. 171

 

а это видать подлинник

 

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..

Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских, нам предложили Москву..

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги..

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

- Как ухаживать за змеями?
- Зарплату им вовремя приносить....

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

Хорошая мама позволит ребенку облизать миксер с кремом, а очень хорошая мама сначала его отключит.

--- Сообщения объединены, 3 дек 2015, Оригинальное время сообщения: 3 дек 2015 ---

в июньский день по-летне жаркий
забыв об отдыхе давно,
разя бензином и соляркой
пер муравей домой бревно.
вдруг на поляне, возле речки,
он обалдел, подняв глаза:
там беззаботно и лениво
в тени дремала стрекоза.

уже сентябрь сменяет лето,
дождь через день стучит в окно,
добыв себе фуфайку где-то
прет муравей домой бревно.
а на пароме через реку
в тени зонта, прикрыв глаза,
в театр или на дискотеку
плывет неспешно стрекоза.

зима проклятая лютует,
тулуп не греет ни хрена,
но муравей не протестует -
влачет по снегу два бревна.
встал отдохнуть. вздохнулось тяжко.
и вдруг увидел - в соболях
лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

куда летишь – скажи, подруга,
не зная сути бытия?
для проведения досуга
на званый ужин еду я.
приятно выпить рюмку чая
в кругу талантливых людей!
люблю, бомонда дух вкушая,
зреть зарождение идей ...
взвалив на плечи бревна снова,
ей муравей ответил так:
"увидишь если там крылова,
скажи ему что он М***К."

 

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи..ец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х"я?

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

--- Сообщения объединены, 4 дек 2015, Оригинальное время сообщения: 4 дек 2015 ---

Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный,тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему:
-Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина что вы тут...Удар лопатой по голове и крик :
-Да ты сегодня уляжешься,или нет?!

 

Оффтоп

Для меня три четверти темы - древнее зло. Прошу простить Просто пытаюсь юморить в тему.

--- Сообщения объединены, 4 дек 2015, Оригинальное время сообщения: 4 дек 2015 ---

- все что я могу сказать.

 

в дырку для провода протечет. её нужно было снизу проделывать.

 

Сын приходит из школы, приносит деревянный ящик.
Папа:- Что это?
Сын:- На уроке труда сделал скворечник!
Папа:- А как в него попадёт птичка? Ты забыл сделать дырку!
Сын:- А птичка уже внутри!

 

нанопровод? Калоша генерирует электричество из ненависти заказчика?

 

Про тигра и козла.
Супруга скала: -Да ладно, это тигр себе еду на черный день экономит.

 

Доктор! Помогите!
Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

 

бдительность оценил

 

- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки.
Так себе и живет. Беня - большой человек.
Что-то кому-то делает.
И судя по бутылкам и девочкам,ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка.
Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка -проститутка?
- Идийот,проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает..