Юмор

Оффтоп

А что дурацкого в математической задаче (фото 2)? Там же сказано: "каждый из них набирал", а не "оба они набирали". Т.е. объём у каждого в отдельности был распределён равномерно.

 

Внимательнее читай текст. Еженедельно они набирали одинаковое количество страниц, а оказалось, что один из них набрал больше.

 

Оффтоп

Все ОК, жизненная задача (добавлено), просто переведите страницы в километры ;)
Дядя Вова, еженедельно они набирали одинаковое количество страниц, но первый наборщик на неделю затянул сроки сдачи работы - набрал за 6-ю неделю ноль страниц (видимо, праздновал отъезд). Соответственно, второй наборщик за шестую неделю набрал в рамках проекта 0 страниц (так как сдал объект после пятой недели).

 

Оффтоп

Всё правильно. Первый каждую неделю из 6 набирал одинаковое количество страниц (150), Второй каждую неделю из 5 набирал тоже одинаковое количество страниц (180).
Единственное - двусмысленная формулировка, но всё же из контекста понятно.

и это тоже возможно

 

Оффтоп

Дядя Вова, в задаче не "они набирали", а "каждый из них набирал". Впрочем, ДелГео всё уже объяснил "на пальцах".

 

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст:
"Это каким надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою?"

 

куда как лучше старые добрые задачи про, например, колесо, которое катится по столу. Один угол у него синий, второй красный, а третий зеленый. С вопросом какой цвет будет виден на краю стола. Поискать подборку?:)

 

Есть такое слово. "ФАГС". Токмо ежегодно юморное очень ...

 

Взляд на женщин с точки зрения автолюбителя:
Как выбрать девушку?!

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

 

нашу страну не победить.

 

просто баня

 

Еще бы где-нибудь башню водонапорную сварганили в виде Тополя

 

Вот так военные тайны и "сливаются"...

 

И ещё подписалась, чтобы не спутал, кобель.