Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее". Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать. Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."
Не нашел тему о названии "помощника, топорабочего", вакансия номер 8 - это Достойно! Особенно название. Мне лично представился менеджер-продвиженец, занимающийся инстанциями и согласованиями=)
Среди последних новостей затесалась следующая: "В Великобритании с крыши тюрьмы третий день не могут снять заключенного". Всё бы ничего, если бы не его... штаны. На украинских сайтах новость (ИМХО Фэйк) взорвала комментаторов. Вот она на одном из сайтов http://korrespondent.net/world/3563...irmy-tretyi-den-ne-mohut-sniat-zakluichennoho На всякий случай, вдруг там модеры потрут, выложу скрины. P.S. Прошу форумчан не политизировать.
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию. Все остальное - фигня!
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке. Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель- Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил. Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же. Добавление:выехал................................................... Добавление:выехал................................................... Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь. - И как? Наверно, язык уже выучил? - Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать. --- Сообщения объединены, 20 сен 2015, Оригинальное время сообщения: 20 сен 2015 --- Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь. Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой! », и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене? - Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Комбинат кондитерских изделий.
