Юмор

Сразу извиняюсь за корявое написание, но уж как смог так написал.
Работали в тайге, что бы работа шла быстрее разбились на группы по два человека, и работали независимо друг от друга. Я был в группе с геодезистом (зовут Леха), свой участок мы закончили и возвращались в лагерь, ну и решили срезать, ломанулись напрямую через чащу. Шли шли и услышали впереди голоса, поняли что это другая группа, осторожно подкрались смотрим точно наши, тоже двое, один старый бывалый геодезист и студент – практикант, они там на полянке собирались костер разводить, что бы чаю попить. Ну и решили мы их слегка напугать, Леха подражая медведю заревел, я в это время ломал ветки для убедительности, ну в общем порычали и сидим слушаем:
Старый: Бля, медведь
Студент (бледнея):Как медведь, побежали быстрее в лес
Старый: Куда бежать, он тогда точно кинется, стой спокойно не шевелись.
Мы сидит ржем, потом Леха издал ТАКОЙ рык, если честно рык больше походил на вопль Чужого из одноименного фильма, даже мне стало жутко, птички в лесу петь перестали. Студент когда это услышал, сначала присел, потом попытался побежать, потом видимо передумал и опять сел. Но умнее всех поступил старый, он НОГТЯМИ надрал бересты и за несколько секунд развел вполне приличный костер, я впервые в жизни видел что бы костер разводили с такой скоростью. Вот и все дальше уже не интересно.

Вот еще случай, он произошел в другой бригаде и больше похож на анекдот, свидетелем я не был, так что просто рассказываю с чужих слов. Короче в бригаду взяли новенького, только только окончил парень институт, а его сразу в лес. Ну и как обычно уже бывалые геодезисты объяснили новенькому, что делать если в лесу увидешь медведя, не делать резких движений, ни в коем случае не убегать, и т.д., рассказали пару историй чтобы его слегка припугнуть. Проходит несколько дней, бригада работает, все нормально, вечером когда все готовились ко сну приходит этот новенький, глаза бешенные, руки трясутся, и говнецом попахивает. Его спрашиваю что мол случилось? Тут самое интересное, его ответ: вот приспичило мне по большому сходить, ну отошел от лагеря, выбрал полянку, только сел как увидел медведя. Мужики, я сделал все как вы мне говорили, медленно встал, медленно застегнулся и медленно – медленно ушел, а жопа то у меня все срёт и срёт.

 

Из новейших разработок

 

Рулезная штукенция, особенно порадовала карта памяти... :) Вспомнился 2тА5... :)

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
(Добавление)
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» Напрочь убила мужскую логику.
(Добавление)
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел..
(Добавление)
Самый лучший тамада - ящик водки.
*
С пивом любая рыбка - золотая.
*
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.
(Добавление)
(Добавление)
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

 

Грустный какой то у вас юмор. Мне вот Гайдук нравится :)

ПРО ШТАНГИСТА

И что это я, в самом деле, всё про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.

Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьёт, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прёт его вся эта жизнь! Нет, не прёт! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.

И вот наш штангист встаёт с дивана и идёт на спортсменскую тусовку. А там сидят ещё такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.

А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.

Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, - не прёт меня уже давно ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колёс бы запасных купил. Потому что ни фига он в штангу не врубается.

А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несёт. И денег у нас максимум на два блина.

И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжёлая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают её по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошо-то как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..."

Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто по тыкве настучали, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же спортивные парни штангисты, не наркоманы какие-нибудь! И пусть они нас на измену не высаживают!

 

НУ, геодезисты жгут:

Перл № 1. Измерение длин мерными лентами осуществляется главным образом с помощью зрительной трубы. Внутри так называемой зрительной трубы находится фокусирующая линза, с помощью которой рассчитывается расстояние для нахождения расчета какой – либо точки. Чтобы выполнить работу по данной теме нужно сначала закрепить теодолит на кронштейне, затем снять крышку с теодолита, потом установить в горизонтальном положении, чтобы не было никаких погрешностей относительно расчета. Чтобы точно рассчитать расстояние до точки и нахождение градусов, минут и углов для этого служит вертикальная и горизонтальная оси нитей. Перед измерением длин линий следует проводить линию для измерения. Измерение длин линий мерными линиями состоит из откладывания ленты по створу изменения линии с фокусирующей ее концов. Для вычисления и нахождения градусов, углов и минут служат главным образом сетки нитей. Чтобы вычислить все это необходимо теодолит в горизонтальном равновесии, навести горизонтальную трубу с помощью фокусирующей линзы и затем навести на точку . Затем с помощью вертикальной и горизонтальной нитей вычислять точный результат . Из верхнего полученного результата отнимают нижний.

Перл № 2. Ну почему же в треугольнике всего три угла.

Перл № 3. Треугольник – это впуклая трапеция.

Перл № 4. Для измерения площади планиметром прикрепляем планиметр к велосипеду и объезжаем вокруг поля. Потом, снимаем отчеты и вычитаем их друг из друга. Если отчеты неравны, то едем еще раз.

Перл № 5. Триангуляция меряется триангулометром, трилатерация меряется трилатерометром, а, полигонометрия - полигономером.

Перл № 6. О господи, ну почему в геодезии одни цифры.

Перл № 7. Визирную ось нужно смазывать желательно машинным, а еще лучше, часовым маслом

Перл № 8. Дайте, пожалуйста, почитать таблицы Гаусса - Крюгера.

Перл № 9. Если m – ошибка измерений, то p-ее вес, а V скорость, а вес измерения p - это что-то «К» деленное на массу тела.

Перл № 10. В.В., есть ли у Вас информация о знаках румбов?

Перл № 11. Лекция у Вас конечно очень интересная, но слишком много формул и все они почему-то с буквами!

Перл № 12. Теодолит Т30 – теодолит землеустроительный особый. Нивелир Н3 – нивелир землеустроительный.

Перл № 13. А теперь надо прирастить приращения.

Перл № 14. Если ширину умножить на высоту получится площадь. – Кто Вам сказал?

Перл № 15. Почему в треугольнике три угла – потому, что это фигура!!!

Перл № 16. -Разложите тангенс - sin x / cos x.

-Ну а дальше ?-

- s и s, х и х - сокращаем, остается in на co (in / co).

Перл № 17. Триангуляция это такие четырех угольники сделанные из треугольников!

Перл № 18. Что ищете в траве? – Да, где-то сетку нитей обронили – вот траву и рвем!!

Перл № 19. Кто же придумал такие формулы? Ну, разворачиваем дирекционный угол обратно – поставили бы знак минус и все !!! А то 180 вычитать надо.

Перл № 20. Дайте линейку уголком (треугольник).

Перл № 21. - Закон Бойля – Мариотта знаете? Так как звали жену Бойля – Мариотта ?

- Да кто ж его знает!

- Ну, а жену французского ученого Гея - Люссака?

- Это же невозможно! Ведь сами же говорите, что он был геем!

Перл № 22. Дайте линейку с дробышами (линейка Дробышева).

Перл № 23. Окулятор – окуляр.

Перл № 24. Диопотрийное кольцо – диоптрийное кольцо.

Перл № 25. Клякукутор – калькулятор.

Перл № 26. Адибаба (алидада)

Перл № 27. Зембаба – землеустроительная баба.

Перл № 28. Прямоугольный треугольник это треугольник с квадратиками на углах.

Перл № 29. Ход без примычных углов меряется беспримычными углами, а примычный ход – примычными углами.

Перл № 30. Как называется форма рельефа находящаяся между двумя холмами? – Конская холка (седловина).

Перл № 31. Ось воздушного пузырька (Ось цилиндрического уровня).

Перл № 32. Что такое нитяной дальномер? – Это есть устройство на котором натянуты три черные суровые нитки – верхняя, нижняя и одна поперек – центральная. Ну а почему суровые ? – Так чтоб при перевороте зрительной трубы не рвалась.

Перл № 33. Опишите устройство теодолита 2Т30КП. Это есть геодезический прибор, который всегда стоит на трех ногах ….

Перл № 34. Особенности нивелирования 1 класса. Это самое точное нивелирование, поэтому выполняется всегда в тапочках (нивелирование производится с применением башмаков). Во время нивелирования заходят к прибору по специальной программе, то слева, то справа (левая и правая нивелировки). Обязательно меряют температуру, чтоб наблюдатель всегда имел одну и ту же для соблюдения правил равноточности и равноплечности (измерение температуры воздуха для ввода поправок в отсчеты по инварной рейке). А если она изменилась, (температура), то ее компенсируют в накоплениях при ходе обратным шагом назад (прямой и обратный ход).

Перл № 35. При измерениях параллактическим способом применяют специальные параллактические жесты (жезлы), таким образом, чтобы наблюдатель видел одновременно и левую и правую руки.

Перл № 36. Какие способы нивелирования вы знаете? Геометрическое – правильно. Тригонометрическое – правильно. Барометрическое – правильно. Химическое – Расскажите, пожалуйста. - Химическое нивелирование основано на свойстве веществ, изменять окраску с изменением давления на него, то есть с изменением высоты. Берут это вещество и смотрят на него. На одной высоте, допустим оно голубое, а чуть пониже – коричневое. По разности цветов вычисляют превышения.

Перл № 37. Обратная засечка прямая противоположность прямой засечке. Если точки при прямой засечке засекают спереди, то при обратной – сзади.

Перл № 38. Узловая точка это точка, в которой ход привязан узлом.

Перл № 39. Эквивалентный ход это ход с валентностью равной валентности ходов на него опирающихся.

Перл № 40. Не мешайте мне думать мыслями.

Перл № 41. Эта стрелка - южный север.

Перл № 42. - В.В. а песло чисать?

– Чешите…

Перл № 43. Алепсойт (из журнала "Геопрофи")

Перл № 44. Буссоль - это такая коробочка со стрелочкой. (из журнала "Геопрофи")

Перл № 45. Гидротеодолит (из журнала "Геопрофи").

Перл № 46. Гирятеодолит (из журнала "Геопрофи").

Перл № 47. Елепсоед (из журнала "Геопрофи").

Перл № 48. Комфортная проекция (из журнала "Геопрофи").

Перл № 49. Кронштадтский мудшток (из журнала "Геопрофи").

Перл № 50. Лимба (из журнала "Геопрофи").

Перл № 51. Радиана (из журнала "Геопрофи").

Перл № 52. Сучность проекции Гаусса (из журнала "Геопрофи").

Перл № 53. Теодолитом измеряют продольные расстояния (из журнала "Геопрофи").

Перл № 54. Треамбуляция (из журнала "Геопрофи").

Перл № 55. Уровень теодолитного хода (из журнала "Геопрофи").

Перл № 56. Фокуляр (из журнала "Геопрофи").

Перл № 57. Шириной назад (из журнала "Геопрофи").

Перл № 58. Эрекционный угол (из журнала "Геопрофи").

Перл № 59. Я, ты и геодезия...

Перл № 60. Способ кривых приемов.

Перл № 61. Рен антической системы.

Перл № 62. Коммутационная плоскость.

Перл № 63. Порядок действий. Поставить теодолит на штатив и прикрутить его к нему.

Перл № 64. Паралаптический метод измерения расстояний.

Перл № 65. Выдержка из шпаргалки...

"... Если зеленый - значит нивелир...".

Перл № 66. - Теодолит Т30 попроще будет, у него все винты наружу...

Перл № 67. Алидада - это ходовая часть теодолита.

 

ТехТоп да.шуточка ничего

 

Вчера в командировке наблюдали такую картину(фото с телефона поэтому качество не очень)...
Так и хочется сказать во как бывает когда экономишь на инженерных изысканиях...
Пока фоткал подбежал хозяин заправки, и пытался, заставить стереть фотки я не дался...

 

Фото пришлось в тему. Как раз пишу предложение по администрацию, чтобы разобрались с системами координат и высот для изысканий и землеустройства. Спасибо !!!

 

Давно было. В Татарии. Растрясло винты крепления окуляра и сетку развернуло. Раскрутил и хотел шпилькой подправить. А она и выскочила. Час искали.

 

Так там не только на изысканиях сэкономили, но и тупо на грунте. Не верю, что в свое время прораб не говорил жадному хозяину, что надо отсыпать повыше. На глаз же явно видно, что к чему.

 

Да, я считаю, что шутка в КВН про институт геодезии и картографии не смешная.
И еще, я - геодезит
P.S. Свободы слова на форуме нет?

 

В студии Артемия Лебедева разработана новинка - Парфюм-ватерпас «Лэвелус».
Строительный уровень, одновременно являющийся флаконом туалетной воды — незаменимый инструмент элегантного слесаря.

Даже когда «Лэвелус» не используется, он работает, помогая определить ровность полочки в ванной

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

Свежесть аромата подчеркнет жизнелюбие и уверенность в успехе. Композиция открывается ярким аккордом калабрийского бергамота, розмарина и масла клементина. Оптимистичный древесный аккорд березы, кедра и ветивера смягчен фиалковым корнем и кардамоном. Базовые ноты пачули, мускуса и амбры добавляют новому аромату мужественности и чувственности.

Дизайн флакона создан для эмоционального, сильного и уверенного в себе мужчины, который не сидит сложа руки.

При активном использовании предусмотрена замена картриджей с парфюмерной композицией. Туалетная вода «Лэвелус» выпускается в объемах 20, 40 и 60 мл.

 

Дизайн флакончика зачётный Только что-то я не вкурил: а зачем слесарю уровень? Сразу видно, кто гуманитарий

 

Кое-что об защите "Авторских прав" в Россиянии (рука не поворачивается написать иначе). Новостям в обед - сто лет, но, может быть есть такие как и я, которые не знали.

 

че - то я не понял юмора...

 

Оффтоп

Юрий, аккуратнее. Я тоже юмора не понял, так мое сообщение удалили, пришлось повторять;)