Юмор

Мужчины, как куры, двадцать метров от дома и уже ничьи)))

 

--- Сообщения объединены, 30 авг 2015, Оригинальное время сообщения: 30 авг 2015 ---

 

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго, скучно, и адвокат предлагает:
- Давайте сыграем в игру: я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даете мне 5 долларов. Потом вы задаете вопрос, если я не знаю ответ - я плачу 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Ну и кто же это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса: — Голубым не видно!
Учитель: — Пускай пересядут!

 

Оффтоп

Этот вопрос меня тоже поставил бы в тупик. Потому как это расстояние меняется от ≈356410 км. до ≈404180 км. Более правильным вопросом был бы вопрос: "Какова большая полуось Лунной орбиты?". Но и она, сцуко, из-за приливных явлений постоянно увеличивается. В результате Земля когда-нибудь потеряет Луну, как спутника.

Блондинка на Луне:
- Хьюстон, у меня проблема.
- Что случилось?
- Не важно...
- Какая проблема?
- Никакая!
- Скажи нам, какая проблема?
- Не хочу.
- Пожалуйста, скажи нам, в чём проблема!
- Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

 

Красотка, дай номер телефона!​

- Молодой человек, пишите 0695671230.​

- Хм... Так сразу...​

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.​

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.​

- Вот дура.​

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.​

 

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Редкий вид кардиоанатомического анекдота:
"Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один для водочки, другой для закусочки!"

 

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота!

 

Я не женат.Есть кот и 2 рыбы-попугая.Я что не главный?

 

В доме всегда главный Кот!

 

Было? Не было? Наверное было.

 

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда
развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают голову одновременно?

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой принимаю вызов. Звонит дочь из
соседней комнаты и шепотом просит:
-Пап, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


Стандартная семья.
Один ребенок в доме-это бандит!
Двое-организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки-могущественные покровители.
Котяра-партизан-диверсант.
Папа-политический лидер.
И только мама никак не может определиться-то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

 

Муж с женой дома занимаются сексом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай!
Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны,
делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня …!

 

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдем по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну это не беда! Беда будет, если согласятся.

 

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— А почему у одного из них на спине написано"Если видишь я бегу--беги за мной!"
Второй спрашивает:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

 

Хорошо придумано. Как правильно надо выпускать пар в высших учебных заведениях.