Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции. Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском. — Люся, где ты вчерa ночью былa? — По рaйону гулялa. — Он же неблaгополучный! — Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь! — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет! Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понял, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую жопу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?". Сидим с женой в кафе оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось...бухаю! - Дорогой, я уже готова к детям. - А я нет!!! - Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни... Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) uriygr1, блин... пошло конечно, помылась и после аборта
- Роза, хотите пойти со мной в музэй? - Яша, Вы шо слово "рэсторан" не выговариваете? Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Кошмарные кадры, жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:"Мамочка!". Муж:"Узнала, да?". - Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? - Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной... - Кто таки поставил свой красный "ламборгини" на входе? Не зайти, не выйти! - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Просто, может, кто не в курсе! - Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой? - Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Женская логика: - Угадай, с кем я буду встречаться? - Эмм.. Петя? - Нет. - Женя? - Ну нет! - Неужели тот Коля?? - Да нет же! - Сдаюсь. - Да ты его не знаешь... Посмотрел косо на девушку обидел. Посмотрел прямо оскорбил. Вообще не заметил обидел и оскорбил. Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня обалденную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как долбанём по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись. --- Сообщения объединены, 14 авг 2015, Оригинальное время сообщения: 14 авг 2015 --- - Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! - Но мне же должны были вырезать аппендикс! - Вечно вам, бабам, не угодишь!
Народ прошу помощи, вторые сутки копаю тему, не могу найти мультик... Был такой, выкладывали его с подписью типа "Узбекские мультипликаторы жгут", нужен он очень, мож кто выкладывал повторит... буду благодарен...
