Юмор

Дядя Вова, Ну у этого анекдота борода ооочень длинная, ещё дореволюционная.

 

Ссылка

 

Pim13, Обязанности - "поиск ПСД"))));
Мы предлагаем - "Чай, кофе, сладости"
Учитесь работодатели.

 

К сожалению (или счастью?) не все форумчане до революции жили...

 

Когда кот тебя реально ненавидит )))

 

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском.

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

Лучше один разу увидеть, чем сто раз ... прочитать.

 

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понял, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую жопу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

 

stout, Объявление про ковёр, это скрытая реклама проститутки. Сейчас многие так шифруются.

 

Да что вы говорите!
А что тогда означает фраза "… размер ковра 1.86 на 2.85"?

 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже
разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?".

Сидим с женой в кафе оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось...бухаю!


- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...


Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

 

Рост, Вес

 

габариты спального места
А вот что тогда означает "... после стирки и чистки..."?

 

После бани и КВД.

 

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, Вы шо слово "рэсторан" не выговариваете?

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Кошмарные кадры, жуткие чудовища...
Жена прижимается к мужу и шепчет:"Мамочка!".
Муж:"Узнала, да?".

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

- Кто таки поставил свой красный "ламборгини" на входе? Не зайти, не выйти!
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Просто, может, кто не в курсе!

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

 

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

Посмотрел косо на девушку обидел.
Посмотрел прямо оскорбил.
Вообще не заметил обидел и оскорбил.

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня обалденную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как долбанём по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

--- Сообщения объединены, 14 авг 2015, Оригинальное время сообщения: 14 авг 2015 ---

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

 

Народ прошу помощи, вторые сутки копаю тему, не могу найти мультик...
Был такой, выкладывали его с подписью типа "Узбекские мультипликаторы жгут", нужен он очень, мож кто выкладывал повторит... буду благодарен...