Не факт что это робот (призма простая, ручка тахеометра обычная, нет контроллера и за тахеометром стоит исполнитель). А во вторых, носить тахеометр за трегер (стоя на одной ноге) это умно? У него вообще то ручка есть. Да и вообще можно предположить что разбить хочет Leica, уже наклонил его к земле, с хитрым прищуром и улыбкой садиста.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) http://geodesist.ru/forum/threads/Юмор.8657/page-211#post-506965 http://geodesist.ru/forum/threads/Юмор.8657/page-211#post-506982 Такая "война" нравиться! (Жду "китайцев")
Жена мужу утром, уходя на работу: — Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: — Водку-то зачем? Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
пошлый! (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) пошлый! (раскрыть) пошлый! (свернуть) Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
--- Сообщения объединены, 7 авг 2015, Оригинальное время сообщения: 7 авг 2015 --- Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял это любовь! *** Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить. *** Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа.. Как бы поделикатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да! *** - Что вас интересует, женщина? - Детские коляски, - Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива. --- Сообщения объединены, 7 авг 2015 --- На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар... Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам. --- Сообщения объединены, 7 авг 2015 --- Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15 тысяч...
Этапы женского взросления. Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но. с
Не робот на штативе, а Топсон OS с блюпупом. А тахер Ляйку пусть разбивает, тудыть ее в копалку. Хотя лучше бы Ляйковский ЖПС. Хотя похоже он ее за особу женского пола принял...
Богатые и бедные — категория старая, но дураки и умные — категория бессмертная. Не хотел пить, но из вежливости и уважения к хозяину напился. Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи. Вопрос в сканворде: "Подарок Бога мужчине"...из трёх букв... Как-то Ева, не сразу в голову пришла. Астролог: - Под каким знаком был зачат ребенок? Клиентка: - Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА" -Вчера приготовила мужу обед. -И какая реакция? -Показал книгу о здоровой и вкусной пище с отметками,что должна научится... -А ты? -Купила "Камасутру", сижу, галочки ставлю, завтра мужу покажу-пусть изучает... -Откройте, милиция! -А кто вас там закрыл?!? - Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? - Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус" — неважно…
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс? Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить. Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.... После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране. ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....
Присутствуеть не нормативная лексика (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) Присутствуеть не нормативная лексика (раскрыть) Присутствуеть не нормативная лексика (свернуть) Начинающий актер получил свою первую роль. - Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!" Он ходит за кулисами и твердит: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Один актер из бывалых подходит к нему и говорит: - Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев". Начинающий актер: -Да уйди ты! Продолжает учить роль: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит: - Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"! Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки: и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й!
