А где юмор? Ну, в общем-то в ВУЗах по всем этим специальностям (в том числе и агрономии) изучают геодезию, проходят учебную практику. Видимо, работодатель полагает, что этих знаний их сотруднику хватит для исполнения должностных обязанностей. Если у них уже есть хотя бы один нормальный геодезист, то почему бы и нет. Основы знает, а дальше подучится. У меня есть знакомый, закончил сельхозтехникум по специальности агрономия, устроился работать техником-топографом в ГИИЗ (отдел был довольно большой, с десяток исполнителей) и вот уже двадцать лет выполняет съемки-разбивки-выносы участков. Работал в разных организациях, везде на хорошем счету. Никто ведь не удивится, если "чистый" геодезист, поступив в землеустроительную контору, освоит все кадастровые премудрости, и перейдет работать землеустроителем? А почему не наоборот? Другое дело, что с ходу допускать такого "смежника" к самостоятельной работе нельзя.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза “69?: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал... Задача для второго класса церковно приходской школы. придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений... Условие: Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. одной купюрой. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос: На сколько обманули продавца?
Коротко о главном Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер шлёп-шлёп-шлёп (секс) шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс) шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс) шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс) шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах) ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры) шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной) шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН) скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке) скрип-скрип-скрип (онанист на койке) скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки) шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе) дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе) шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму) тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину) шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса) буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя) вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь) шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе) шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне) зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и m него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме? Америка. Маленький городишко... Парикмахерская...Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы останов итесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! -??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?" Хороший велосипед
